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Traduzindo para o carioquês, 

'Um olho no padre e outro na missa'

fica:

 'Um olho na polícia e outro no ladrão'.

Das coisas tristes

Chegar em casa e perceber a presença de minha mãe não pelo cheiro de seu perfume, mas pelo fedor sufocante de seu cigarro.

Não, era?

                                                                                                                                  A Mauricio

Eu não ia à aula hoje. Eu não ia com a roupa que tava, iria demorar mais a me arrumar trocando de vestido. Você não ia deixar a metade da comida no restaurante ruim se o "R$20 reais" tivesse aberto. Você não teria ficado sem sobremesa se no menu tivesse mais do que pudim de opção. 

Se alguma possibilidade dessa tivesse sido efetuada, esse texto não existiria.

Não era pra gente ter se encontrado, ao acaso, eu soltando meus cabelos e você com a mesma blusa de sempre atravessando a rua em minha direção. Não era pra ter aberto um sorriso daqueles e vindo meio sem jeito com os braços estendidos em busca de conforto ou alívio.

Não era pra nosso abraço ser inevitável. 

Não era pra fazer de conta que tá sempre igual, tudo legal, mas quando você vai embora...

Não era pra perguntar pra onde eu estava indo enquanto me olhava de cima a baixo, querendo captar cada segundo da minha existência rápida ali, naquele pedaço de esquina. 

Não era pra eu ter dito pra onde eu estava indo. "Estou indo para a puta que te pariu, camarada", isso ninguém tem coragem de dizer na hora. Não era pra você ter me oferecido uma carona mesmo não sendo no seu caminho. E, óbvio, não era pra eu ter dito que tudo bem, então.

Não era pra você não entender três vezes o que é tá cevadinho e rir do meu sotaque. E não era pra eu continuar falando. Não era pra você perguntar por qual escada eu queria subir e a gente ouvir a voz e a respiração cansada do outro. 

Não era pra eu ter dito que queria muito água. Não era pra você ter dito que também. 

Não era pra eu sorrir tanto. Não era pra você olhar tanto. 

Não era pra ter um pé de pitanga no meio do caminho até o carro e eu achar que isso é um bom sinal. Não era pra encontrar teu amigo no meio do caminho e ido deixá-lo na sua casa. Não era pra ele tá indo pra sua casa. Não era, sobretudo, pra EU estar indo pra sua casa. Não era pra eu subir aquela rampa novamente. Não era pra sua raposinha aparecer ali embaixo se espreguiçando. Não era pra Raica vir até o carro em busca de carinho, me lamber toda e acabar por ai todos os nãos. Amém, ela não veio. Não era pra você ter me oferecido um copo d'água como se ir até a cozinha significasse só matar a sede, essa sede de água. Não era pra eu ter aceitado. E não aceitei. 

Não era pra haver rebuliço voltar alí no teu pedaço de mundo. 

Não era pra ter um trânsito tão grande. Uma tensão tão grande. Uma vontade tão grande de te falar. De te ouvir. Não era pra você me pedir pra falar em um instante de silêncio. Não era pra eu falar qualquer coisa, qualquer coisa, pra não deixar o silêncio machucar tanto. Não era pra você quase que involuntariamente alisar a minha franja como se fosse normal. Não era pra existir essa vontade. Não era pra eu ter te mostrado o papelzinho dentro do caderninho. Não era pra tocar um reggae e você me dizer que o verão tava chegando. Não era pra eu ter demonstrado que sabia. Que só sabe disso quem te conhece. 

Não deveria ter sido um abraço tão apertado na hora do tchau. Não era pra você ficar me olhando enquanto eu descia do carro. Não era pra gente ter ficado pensando nisso tudo até chegar no destino final. 

Não era pra esse texto ter sido escrito. E nem lido. 

Não era pra ter, ad infinitum, um resto de coisa não exorcizada. 

Não era pra gente ter se perdido. 

Não,

Na verdade não era pra gente ter se encontrado, nunca. 

Não, 

era?

Amores descartáveis

O que mais me entristece nesse novo planeta amor, lulu, tubby, whatspp, é ver a alegria ou devoção das pessoas, inclusive a minha, quando cruzam com um casal que se dê bem, que seja bonito junto e que aparente ser feliz, de tão mina de ouro que isso se tornou. O que era pra ser natural, dar amor e receber amor de volta, se transformou em uma carta escrita à mão. Em um sorteio de amigo oculto feito ao vivo, com papelzinho. Na expectativa pra saber se alguma foto queimou na revelação. 

Tem coisa mais moderna que ocupar as mãos com outra mão (ou com o que queira) por ai, enquanto o smartphone se esguela e vibra sozinho no seu bolso, sem atenção?

VRÁÁÁU

Nunca, nuinca vou saber como chegou nisso. Fazia muito tempo que Barcelona tava distante, era outro país, outro tempo, um capítulo à parte e intocável, guardado, refêrencia de alegria mas sem vivência, pra não machucar. pra não indicar que é possível ser mais feliz, mesmo havendo felicidade. Pra mim, aqui. E pra você, aí, no frio. Compartilhamos dessa mesma dor-amor. Um consolando o outro.  E hoje, no meio do nada, no meio de uma festa, uma festa tão boa, esse assunto veio à tona. Fiz nada pra isso, até agora não entendo a razão. Rio de Janeiro, português, um português cheio de frescura. Barça, espanhol, voz alta, as meninas, você. A gente. Todo mundo.

Que doideira. A gente se fala tanto. Trocamos tantas coisas. Nos amamos à distância e com o que temos condição: palavras Tão mais do que paqueras, do que amantes, do que namoradinhos. Eu creio que somos amigos. Mas leio essa palavra e dou uma risada. Te dou dicas com as garotas e você retribui.  E nessas conversas entre letras concatenadas e a imagem do teu rosto embaçado, antigo, hipotético, te ví. Radiante. Como era cada segundo daquela primavera. Olhos esticadinhos. Voz. Um risinho sacana, sempre. Cabelos semi-oleosos.

E aquela velha sensação de como a gente se entendia mesmo que eu não tivesse celular pra comunicação. mesmo que eu, encantada pela cidade, atrasasse um poucco nosso encontro no horário combinado, mesmo que chovesse. Mesmo que fosse quarta-feira.

Lembra que eu te disse que sonhei contigo e foi bem real? Hoje foi mais real que em sonho. Eu revivi. Eu pude ver teu sorriso abril e maio de 2013. 

E isso dá uma saudade maior do que a gente fala. Um choro involuntário que você iria dar uma risada e me mandar parar de frescura.

Relembrar você e a gente me molda o coração. Modela esse musculo maluco que carrego dentro do peito de uma maneira que ele nunca experimentou antes. 

E nem depois.

Dos combinados

No ônibus, um apito fino e contínuo atordoava nossos ouvidos, do meu lado, minha mãe reclamando a cada minuto.

- pqp, que porra é essa? (pela terceira vez)
- mama, pra mim vai ser ainda mais chato se além do apito, tu ficar perguntando sobre o apito a cada instante.
- mas é que tá demais, tá demais.
- quer descer do ônibus?
- não.
- então pára.

E o apito continuava. E minha mãe continuava a reclamar.

- Mama, bora fazer um combinado? Vamos tentar ficar sem reclamar de nada da vida por uma semana a partir de agora?
- Uma semana? Acho que um dia já tá de bom tamanho.
- Então combinado. A partir de agora, 11am, a gente não reclama de mais nada. Começando por esse apito.
- Combinado.

Descemos do ônibus, centro da cidade lotado, um calor medonho, lojas entupidas, gritaria, mal cheiro, sacolas batendo na gente e um sorriso irônico na cara "que ótimo não reclamar de nada!"

Volta para casa, meia hora esperando o único ônibus que deixa em casa no ponto errado. "ora, que bobagem, podia ser pior"

Caminhada até o ponto do taxi. Todos os taxis cheios. Um tempão depois conseguimos o nosso. Maravilha, "boa tarde, moço, vamos ao Bairro de Fátima!"

E, próximo ao nosso bairro, dentro do taxi, cheia de sacolas e uma fome de morder pedra, o taxista lembra da feira que acontece no nosso bairro. "Vocês terão que descer aqui, é impossivel passar por alí'.

E eis que mamãe fica roxa "meu deus, que merda, pqp, esqueci dessa porra de feira. Não acredito, andar isso tudinho? era melhor ter vindo a pé. pqp, que feira de merda!" E, enquanto pagava ao motorista, disse:

"Moço, hoje nós duas combinamos que não íamos reclamar de nada, bom, parece que o combinado acabou, né?"

"É. hehehehe"

E mamãe subiu a rua da feira, por entre abacaxis e ervas, falando e gesticulando todos os palavrões que aprendeu em toda a sua vida. Mas sempre com um risinho irônico na cara de quem havia acabado de quebrar um combinado que não passou de duas horas.

Agora, vamos ver até quando eu aguento.

Efêmero, solar

Hoje lembrei que foi você quem me ensinou a manha de modelar o rosto na areia da praia, pra ficar um cochilo gostoso.

Por cima da canga, modelei meu rosto na areia, como modelei meu corpo em você. 
Dormir era bom. Acordar era bom.Tudo era bom, 

até
não

ser.

'Já é verão de novo!'

sol de noite. água de côco. mar. sal. morenicidade. cores no céu. cor de rosa. de laranja. de violeta. cerveja gelada. os bares dos morros para serem descobertos. uma praia mais distante. outra. o suor por entre os seios. pedalada. as curvas montanhosas do Rio de Janeiro. a indiscrição do indescritível. o trem do samba, o samba.  

Já é verão de novo e você não se esforça pra ser a minha casa. No calor, sim. mas sem pudor e muito, muito a vontade.

'Foi pra quem?'

foi

pra

quem

já

foi

Artemanhas do amor

Sofia - ô carlinha, mas tu vai simbora de que horas?
Eu - não se preocupe não que eu só vou depois que você dormir
Sofia - de verdade, carlinha? 
Eu - prometo, meu amor. Só depois que você dormir
Sofia - então não vou dormir hoje, visse?

Resolvido

tem vezes
que a melhor 
solução
é não tentar
solucionar
nada

Avesso

Amanheci com o peito no estomago. É que abraço de despedida machuca um tanto, mas a ideia do abraço, aquele que não foi, machuca, descolore e ainda mancha.

"Que seja doce?" que seja real!

O medo de azedar um doce que ficou gostoso faz com que muita gente não mexa mais nele. Medo que  comer mais perca o encanto, permita descobrir pequenas falhas na receita, uma borda um pouco mais queimada, um recheio que ficou cru. 

Tem gente que não liga pra isso e mexe mesmo assim, prefere se lambuzar com o doce e correr o risco do azedo do que permanecer no quase intacto, bonito e superficial. Do que morar na lembrança do gosto que foi bom, até que ele se dissolva em outros gostos.

Eu me encaixo nessa segunda estrofe. Vou sem saber como é a volta, sem me preocupar com esse caminho tantas vezes doloroso ou frustrante. Prefiro a dor do que o vazio, "e se" é câncer pra mim. De suposições me bastam as irremediáveis.

Mas aprendi uma coisa cheia de importancia e que serve de lição pra tantas outras na vida. Existem pessoas, situações, coisas ou gostos que nasceram pra serem vividos apenas uma vez. Uma coisa estupenda e de uma vez só, feito fósforo quando riscado. 

O aprendizado é entender que esse "apenas" nunca vai ser uma palavra menor.

Nu amanhecer

a
manhã
sendo



a 
manha
sendo

O decreto do peito, fechado

Para as duas estranhas que um dia acreditaram que seriam, sempre

É triste perceber isso, assim, na cara, no duro e direto, um abuso abusado decretado por decreto. Por todos os lados, de mim, de tu, de dentro, de fora, de lado. Não é a primeira vez que acontece (em dez anos, também pudera) mas tem jeito de ser a última. Por uma "coisa boba" que de boba não tinha nada, que se tornou gigante e minou, azedou o que era doce, o que era vivo, acabou. Era amizade e virou palito, afiado. Era choro, era riso e virou buraco. Era beleza, era sadio e deu praga. O que era um silêncio cumplice se tornou puro constrangimento. O transparente ficou fosco, tosco, de plástico. 

E a amizade antiga deu espaço pra uma amizade velha, desbotada e cansada. Demais.

Enquadramento

Contra
Plongè

A distância
Limite
Entre
Eu e
Você

Pra curar

Quando falta rifocina para o machucado  e sobra unha afiada pra arrancar as casquinhas, a gente divide a dor em duas partes: 

cada um com a sua

em seu canto de mundo

Pra guardar no peito

'Cansei de dar murro na ponta dessa faca afiada do Rio de Janeiro'

Foi a frase que disse à tarde com um nó bem preso no miolo da garganta. Essa afirmação foi injusta, injusta até demais, eu sei. É fácil falar isso quando se está desempregada contando as migalhas pra saber em quê pode gastar e quanto. Quando se volta by foot de laranjeiras até a Lapa todos os dias só pra economizar algum dinheiro para o fim de semana (tudo bem, tou achando ótima a caminhada, mas podia ser apenas pela saúde). 

A frase foi injusta por muitas coisas, afinal, foi o Rio quem me trouxe a grande decepção desastroamorosa de minha vida e que me fez crescer cinco anos em dois meses. Que me colocou um menino lindinho e mais maluco e tinhoso do que eu bem no meio do meu já desassossego. E continuou, continua.  Foi a ponte pra conhecer um dos grandes amores da minha vida, que por pouco não se tornou meu marido (quem hoje imaginaria eu, casada, (?) mas foi por pouco). Foi essa cidade quem me deu as maiores oportunidades profissionais e também os maiores contatos. E, pra completar minha injustiça,  foi justamente por estar atuando aqui que cheguei na Europa, por conta própria, sem pedir um real a mamãe e a papai. E foi onde conheci gostos e sensações nunca antes experimentadas. Revivi pessoas e construi novas saudades.

Apesar dessa cidade nunca ter sido muito estável comigo, profissionalmente e amorosamente falando,  tem um negocinho à parte que é gigante e que me fez chorar novamente (hoje tô chorona): os amigos. Pode tá tudo partido, o coração sempre remexido, a variedade nos ramos de trabalho mais instáveis que o câmbio na página da Uol, uma saudade que separa toda a minha família por esse brasilzão, mas quando penso em como era minha vida afetiva quando cheguei aqui e como ela se desenhou durante esses quase três anos, meu peito infla e eu só tenho vontade de chorar. Chorar de agradecimento sincero por tantas conquistas. Por tanto amor. 

No último sábado uma amiga antiga de Recife veio me visitar e, no finalzinho do domingo, antes de partir pra terrinha, me falou com tom de emoção que estava muito feliz por mim, em ver as pessoas lindas que estão ao meu redor. E ver que elas também são merecedoras do meu afeto. Quase choro quando ela falou isso (eu tô de TPM?). E é exatamente assim. Em Recife não tenho do que reclamar, tenho amigos incriveis de lindos. De carregar no peito, de levar pra casa e pra bar. De dividir tuias de lágrimas e agonias, quando por ventura elas aparecem, e os risos sem fim, constantes. E aqui no Rio não é diferente. É tudo mais novo, mas é tão sólido que parece ser antigo. Parece não fazer diferença. Na verdade é até mais intenso, algumas vezes dá a impressão que nós, no auge dos vinte e muitos anos (sem contar com os trintões que são maioria), acabamos de descobrir o que é ter um amigo, um grupo de fé, tamanho é o agarro e a trança que a gente forma, cada dia mais amarrada. 

Massa mesmo é quando os antigos e os novos se misturam , Recife/Rio, e quando isso acontece é um turbilhão, de vida, de luminosidade. Fica difícil distinguir onde termina uma terra pra começar a outra. Deu vontade de chorar de novo (hehe) quando penso em cada criaturinha que hoje faz parte dessa minha vida carioca. Dessa minha vida pernambucana. Dessa minha vida. E a emoção que é vê-los participando de mim enquanto eu faço o mesmo com eles, os sotaques se confundem e eu falo "cara" enquanto eles falam visse. Tem hora que a gente se perde, nas gírias e no amor. Amor transbordante. Na rua, nas festas, em casa, na vida.

Essa foto é de dois amados que representam muito bem toda a equipe a qual me refiro. Eu queria uma foto de todos eles, pra ilustrar essa declaração, como não tenho, transfiro toda a minha gratidão e carinho dessa foto para eles, todos, juntos e um por um. E ainda temos muito o que viver juntos, aqui, lá e em todo lugar!

Amo vocês! 

Beijos no cu,

Carlinha.

Quando você deixou de ser sentido e passou a ser lembrança

                                                                                                                           A Mauricio

Qualquer coisa que eu fale ou que você murmure, não passa mais de frase. De letras unidinhas formando qualquer palavra. cebola, alicate, toalha, eu te amo. Todas iguais. O sentido se tornou lembrança. A lembrança se  vestiu de dor, a dor em uma rotina estática, sem malemolência. Dor gosta de rebuliço, um rebuliço que nem existe mais. Coagulou. Pra não me arrepender depois, prendo-a num potinho com medo. A dor não gosta desse lugar comum e tá virando poeira. Escolho a dor à poeira. Porque sei que poeira voa longe. Voa pra bem longe e não volta, se esvai e não se recupera. Por que a dor à poeira? Quando eu conseguir responder essa pergunta e decidir por mim e por você sem piedade, vai ser sua vez de me perguntar isso, querendo decidir contrariamente, cheio de vontade e razão, cheio de palavras descabidas e desconexas para o momento. Vai tentar diferenciar, na emoção, cebola de eu te amo. Como sempre é. Pena que já estarei tão distante.

Primeira Manhã

                                                                                                                      A Mauricio

Crônica de agosto de 2013

Ele fugia de mim. Pra mim. Mas na verdade era eu quem fugia dele. Pra ele. 

Acho que nunca teremos como saber. 

Eu estava sempre namorando, pra ele. Ele estava sempre namorando, pra mim. E quando não estávamos, fugíamos. A vontade de se enroscar acompanhada do medo era tanta que as desculpas se tornavam infindáveis para o não. Até que a matemática falou mais alto e negativo com negativo se tornou positivo e lá fomos nós. Mentira, lá fui eu, por volta das onze da noite pegar um ônibus e depois uma van de Copacabana diretamente pra Santa Teresa, lá no alto. Endereço escrito em um papel e o coração batendo mais rápido que a velocidade que o motorista percorria aquele caminho que nunca chegava. A hora é agora, pensei. A hora é agora, ele pensou. Finalmente pensamos, sincronicidade. É agora. Um agora que demorou coisa de dois anos pra acontecer. Já era bem tarde e a vontade de protelar aquele momento era tão grande que ficamos no estúdio que ele tem em casa. Alguns amigos chegaram e entre uma bebidinha e outra tocaram umas músicas. 

Pra disfarçar minha cara de sem vergonha envergonhada, peguei minha câmera e comecei a filmá-los, como uma maneira de justificar minha existência nova naquele lugar. Mesmo sendo uma existência antiga na vida do dito cujo senhor das baquetas. O tempo foi passando, a bebida acabando, os meninos dando boa noite e até a própria noite se despediu dando espaço para os primeiros tons indicativos de dia. Era hora de foder. Não tinha mais pra onde correr. Não havia mais como fugir. Éramos só nós dois, Eric Clapton conduzindo a ebriedade do momento e um colchão para nossos corpinhos magros no meio do estúdio. Ele fechou a cortina. 

Corta a cena

Acordamos. Quer dizer, acordei primeiro e parecia que éramos um casal antigo: as pernas enroscadas, o nariz no pescoço, o pescoço babado. Me mexi o menos que pude e ainda tateando aquele lugar não comum (tanto o corpo quanto a casa), procurei pelo copo d'água que tava perto. O estúdio tava bem escuro, derrubei meu celular no chão e ele acordou. Abriu os olhos e um sorriso de satisfação e bem sonolento me puxou de volta pra ele. Uma preguiça danada de levantar, as vozes lentas trocando carinhos sem vergonha do bafinho matinal. Lá fora tava um sol de rachar. Aqui dentro também tava, sol. Parecia que a gente não ia se desgrudar nunca mais. Depois desse dia, nos encontramos algumas vezes e depois fizemos questão de arrumar qualquer novo motivo para o não. 

Agora ele foge de mim. Pra mim. Mas na verdade sou eu quem fujo dele. Pra ele. 

Acho que nunca teremos como saber.

Sexta, Miles, água com limão, pijama e palavras

Houve um tempo, não muito distante, em que ficar em casa na sexta-feira à noite era sinônimo de derrota, tristeza e agonia. Era quase que hipotética a cena da rua lá fora, as pessoas, a ebriedade do momento e dos risos e eu não estar participando disso. Só se tivesse doente, não tinha essa de chuva ou coração machucado como fatores impeditivos. Sexta-feira era dia de rua, ponto final. Hoje, quase 1h da manhã deste emblemático dia, estou aqui, em casa, sozinha. Sozinha e contente. Não porque não tinha pra onde ir, aliás, eu tinha inclusive um convite pra um baile muito legal. Mas minha casa me ganhou, o cheiro de colônia, alecrim e manjericão do banho de ervas que fiz mais cedo me aconchegou, me fez escolher aqui pra ser hoje o meu lugar. 

Tem cerveja na geladeira, aliás, têm muitas cervejas na geladeira. E tem vinho na prateleira da sala, mas estou na água com gelo e limão. Não, não é suco de limão, é outra coisa, é essa coisa. Por incrível que pareça, até estou com uns trocados que poderiam ser gastos noite adentro com os amigos, mas permanecem na carteira, que permanece na bolsa, que permanece pendurada no meu espelho de pé, bem lindo, que permanece no meu quarto, que me pertence. E eu pertenço a ele, hoje. Bebo minha água com essência de limão e Miles Davis embala minhas palavras pelo Grooveshark. É tão maravilhoso não precisar baixar música no meu computador com pouca memória e não ter que aturar as propagandas do youtube. Eita, agora começou a tocar "The man i love", me arrepio com essa música. Miles é um danadinho! 

Comecei, finalmente, a escrever uns rabiscos sobre meu projeto. Decidi esquecer essa ideia de que porque nunca escrevi um projeto na vida, não posso começar nunca. Joguei pela janela da sala, que é bem grande, a desculpa de que não sei fazer orçamento e de que não sei qual é a linguagem específica a ser usada. É futucando que se aprende. Depois dei uma parada, comecei a ler a apostila do curso e viajar nos tilts, pans, travelings, chicotes, plongès e contra plongès. Voltar a estudar foi uma das decisões mais acertadas que o desemprego me trouxe. Me assusto em como não fiz isso antes, onde morava minha necessidade de aprender mais e mais e mais? Espero que depois dessa eu tome juízo e não pare de estudar nunca mais, mesmo que um dia eu tenha três empregos, um cachorro e um pomar pra tomar conta, cheio de pitangas graúdas.

Dei um um tempo no projeto e vou aproveitar pra terminar meu livrinho que tá parado tem tempo. Ah, nem queira saber a quantidade de livros que tenho interrompidos faltando 2 capítulos pra terminar, não sei que prazer é esse em não querer saber o fim. Vou mudar essa mania boba e terminar o que estou lendo de uma vez por todas, antes que ele vire estatística. 

E agora, vendo minha cama quentinha e bagunçada, deu vontade que o sono não demorasse a chegar. É tão boinha a hora de desligar tudo e deixar só a luminária de luz ambar iluminando minhas últimas ideias antes de pegar no sono... Não sei como tem gente que não gosta desses instantes finais de antes de dormir, pra mim é quase um abraço. Um abraço deitado, suave e contínuo. Obrigada, sexta, água com limão e gelo, Miles, pijama e palavras.

Sobre uma tela que divide. Ou o oceano que separa. Ou não.

A Brecht

'Uma felicidade sem futuro

como qualquer felicidade que se preze'

de Eu receberia as piores notícias dos seus lindos lábios

Eu te decorei. Os olhinhos mirando a parte superior esquerda. Os olhinhos, cerradinhos, cheios de brilho. Igualzinho como eu lembro. E o sorrisão querendo engolir esse cristal liquido que separa as nossas vistas do abraço, do aconchego, do cheiro cheirado. Três horas de diferença no relógio e o nosso sono igual. Bairro de fátima, Karlsruher, oceano, halloween, guapa, tas aí? Eu te decorei, o silêncio que precede a caretinha de boca, mostrando parte dos dentes, indicando que minhas bochechas vão ganhar um aperto sonorizado por um "aaaaarrrhhh", mas via isso, esse tal de skype, a caretinha de boca é interrompida pelo não ato e o rosto vermelho, frustração disfarçada. E minha caretinha de cumplicidade em querer tocar tua bochecha também. Eu te decorei. E eu também te colori, com lápis nos olhos e batom por tabela, por beijo. Você também é o mais lindo. E vai tá sempre fazendo bonito no meu coração, obrigada! Pela noite de halloween e pelos sentires incoisificáveis. Seremos sempre essa felicidade sem futuro. Que é como são as felicidades que se prezam: agora.

Period

jorrando carmim é a poesia de minha 
menstruação sem fim

O maior avanço da tecnologia é a falha

"Dessa vez você não esqueceu o cachecol, mas encontrei meu coração caído no cantinho esquerdo do sofá. Quando te encontro pra devolver?"

A pessoa compra um celular novo e ele magicamente apaga mensagens novas e revive mensagens de dois anos e meio atrás que eu sequer tinha. A tecnologia e seu desavanço em prol das lembranças sensitivas de frescurinhas que precedem um namoro. Bonitinho isso. Sorrisinho.

Essa foi a primeira mensagem (antiga) que (re)lí em meu celular (novo). 

É batata

E quanto mais a gente pensa em não pensar, mais pensa. E pensa duas vezes, primeiro o pensamento original, depois o pensamento de não pensar. Então vou fazer assim: não vou mais pensar em não pensar, pra pensar uma só vez. Pensar uma vez só é o caminho mais curto para não mais pensar. 

Pensarei, então, com permissão, tudo legalizado, batendo ponto e sem vergonha. 

Até o pensamento mudar de morada. Ou a morada mudar de pensamento.

Valendo!

O céu azul de Barcelona

Barçazul

Voltando pra casa, dei uma olhadinha para o céu que fica em cima da pracinha e lá estava ele, azul, azulzinho. Zero vestígio de mancha esbranquiçada ou de um cinza qualquer. Azul. Olhei novamente e ao fundo enxerguei uma das construções de Gaudi refletida: a Casa Battló. As pastilhas, as curvas, as cores. Depois retornei o olhar apenas para céu e aquele azul já não era tão azul assim. Continuava sem manchas, sem cinza, continuava limpo e uniforme. Mas era um azul diferente. Era bonito, também, mas longe de ser o céu azul de Barcelona.

CUIDADO

com o vão
entre buceta
e coração

A hora do tchau

Ela vem sem atrasos e em estado de falta

Se despedir falta palavra e abraço

É sempre pouco

E sobra no olhar a esmo de depois

Não importa quantas horas ainda restem

ou o tanto de preparo que se tenha pra isso:

A hora do tchau são dois copos vazios

Dois corpos vazios e ao mesmo tempo tão cheios, preenchidos

Duas vontades de ficar, estar e permanecer

Sem vazão

É amor

É amor. A gente demorou a entender o que danado era isso. E veio sem susto, amor daquele certeiro e que não mancha mais. Não é posto em xeque, não ameaça, não dá soco no peito e nem murro em ponta de faca. A gente aceitou, é amor. Quando sangra logo trata de estancar. E não importa mais o que aconteça por fora ou por dentro, de mim ou de você, e também não depende mais do tempo (que irremediavelmente vive indo): o sentimento não escapa. Ele tá se encontrando firme dentro de cada detalhe. Respeitando cada espaço, cada passo, na certeza do sorriso demente e dos olhinhos brilhando, latentes.

Lembrancinha

Nessa vida doida e cheia de falhas, nos encontramos quando tudo era não. Você vinha com um não estampado em neon antes do nome. Mas não me atingia. Os alto falantes negativos não chegavam até mim, chegavam até meus ouvidos, apenas. E chegar aos meus ouvidos e nada dá no mesmo pra uma mente avoada feito a minha. Você era ideia e ideia no máximo intriga. Aos poucos foi trocando o n por t, por talvez, por s, por sim, aos poucos foi mudando, naturalmente (?). E virou sim. Sim, sem mais e nem meio mais.  Depois repentinamente tudo voltou a ser não. Não antes, durante e depois do nome e até da ideia. Não no bar, não viajando ou quando deslembrada de você e você surgia, em pensamento ou em visão: não. A questão é que mesmo com o não, de algum modo você continuou sendo sim por aqui. Sim no bem querer, na vontade de te ver bem, na instiga de que as coisas tomem um caminho bem leve pra teu lado, que as vias se estendam aos teus pés e que teus pés queiram seguir por essas vias, tranquilas e com um sambinha de fundo tocando em tua homenagem, em homenagem às conquistas e à vida que ensinou e aprendeu com você. Eu te desejo uma primavera larga, bonita e limpa. Eu desejo você para você da mameira menos dolorosa que possa ser possível. E te desejo isso como desejo a mim também e a todos que prezo. Um feliz aniversário!

Flechada

teus olhos

tristonhos

descansaram 

nos meus olhos

tristonhos

por três

tristonhos

segundos

e

tristonhamente

escapuliu

Olhos ancestrais

No limiar entre o dito e o silecioso. Mistério, candura, fogo, brisa. Abismo. Mergulho. Desvio. Aviso, alerta, perigo. Mistério. Aberto. Abrigo, descanso: infinito. 

Foi isso que me disse através daqueles (também) olhos ancestrais.

Pra saber que é amor

                                                                                                                               A Mauricio

Amor não é como a gente escolhe e não vem na embalagem que mais agrada, a embalagem bonita da vitrine. Amor às vezes vem quando a gente tá sujo, tá triste, tá querendo fugir da gente. Tá com a blusa manchada e a alma também. Amor não enxerga a cor da blusa, tampouco a cor do momento. Amor costura. Faz curvas e mais curvas em torno das nossas ideias, das nossas vivências, de nossas falhas, nossas doenças. Amor não escolhe a hora e nem o erro mais bruto. Também não escolhe pelo feliz acerto. O amor não escolhe, ele nasce. Nasce de um terreno capinado ou por entre os matagais em abandono. O amor brota. Ele dá um cadinho de esperança mesmo quando tá tudo errado, quando tem buraco, um espaço mal cuidado. 

Amor é um colo quentinho, os braços agarrados nas pernas e cheiro no ombro de olhos fechados, involuntários. 

Amor é isso e se não for é outra coisa, tão latente quanto, mesmo quando vaza, escorre, catuca. Mesmo quando dor.

RIP CAIÇARA

Hoje é dia de luto
Coração em poeira
Restos de história
Por baixo da britadeira

Construtora de cú
No cú do Recife
Quase 500 anos de história
E a mesma canalhice

A casa
Cai
A cidade não sara
Com trocadilho horroroso
Feito Recife,

ALIENADA

Central do Brasil

Hoje, cheguei na estação por volta das 15h e, ao invés de pegar o subterrâneo para o metrô, me abestalhei e acabei sendo levada pela multidão, seguindo o fluxo 'sempre em frente'. O portão que é enorme se mostrou pequeno demais pra tanta gente apressada na vida. Pra ir e vir. Sabe-se lá pra onde. Quando me ví finalmente só, a muvuca já distante, realizei onde estava, dei um sorriso engraçado e te encontrei. Você tava perto daquela banquinha cheia de coisas pra vender, de blusinha Huebra e me perguntando o motivo de eu não estar bebendo. Expliquei e então comprei uma água, um salgado e fomos em busca dos seus amigos, do aniversariante e do que parecia com você, "de barba e é mais ou menos da minha altura". O samba já estava fervendo, clima de carnaval carioca, moças bonitas com cara de maquiagem ofereciam pulseira para o trem vip que, em cinco minutos, estaria partindo para Madureira. Achamos seus amigos e corremos pra comprar os tickets. Quando finalmente chegamos na plataforma, o trem partia sem nós, sem pena. 

Foi quando me ví novamente só e tomei o metrô linha dois para Coelho Neto, depois Rocha Miranda.  

Grão e vida ou o desejo de felicidade

Aldeia

Com quantos grãos se faz uma fotografia? Com quantas fotografias se faz uma história? Com quantas histórias se faz uma vida? Com quantas vidas retornamos ao grão? 

Os questionamentos são em homemagem aos assuntos que tavam rolando nesse balcão: fotografia analógica, digital, laboratório de revelação e tudo o mais que duas mentes curiosas podem trocar. 

(gente especial faz aniversário no mesmo dia. Parabéns aos dois librianos! Vida longa à curiosidade por esse negócio vivo e latente chamado vida!)

A alegria de uma nota triste

Enquanto tento me concentrar no meu livro, identifico a nota alegre das teclas do piano, lá longe. E fico imaginando se é uma criança, um rapaz, uma menina, um senhor. Decerto é alguém treinando um exercício repetidas vezes, não me queixo, é bonito. Até as falhas das notas são bonitas. Mas essas são notas alegres. Aprendi com você, rapaz da fotografia, o que são notas alegres e notas tristes. E como em uma brincadeira, alguns testes de ouvido você me fez. Eu prefiro as notas tristes, me tocam mais. Chegam junto, entram nos poros e ficam por algum tempo. As alegres batem e voltam, correm mundo com certa pressa. 

Eu queria dizer pra pessoa do piano lá de longe, pra essa criança, rapaz, menina ou senhor, que eu ia ficar feliz que só se ela tocasse uma nota triste nessa minha tarde chuvosa. 

Rodamundo

O mundo vai girando, girando lentamente e aos pingos mostrando suas nuanças leves outra vez. Um tom verdinho claro, outro azul. Verbena, cravo e hortelã. E eu vou girando junto, a saia contornando meu corpo, a respiração que escuto a cada passo. Uma luz de fresta que vem da janela iluminando meus olhos, ou seriam meus olhos que vão iluminando o ponto de luz que vem da fresta da janela? Uma troca. O mundo girando, girando, eu girando junto, as cores, as formas, o ar, a respiração, o sorriso brotando no meio da rua. A rua brotando firme para meus passos. Meus passos se decidindo, se encontrando, voltando para meus pés. 

às 6h45

- ?? alô ??

- - Oi! Tá tudo bem?

- Tá

-Tava dormindo?

-Tava...

- Lembra que depois de amanhã é meu aniversário?

- Lembro, né

-Tá, era só isso, pra descontar a sua ligação no ano passado

-Mentira, né? hehe boa noite

-hehe, bom dia e acooorda!

Raica

O cheiro forte, as patas largas, a mansidão experiente - imponente e tranquila em frente de casa. Dourada, graúda, respeitada pelos outros integrantes da família, daqui eu enxergo seus olhinhos tristes, cansados, distantes. E uma vontade tão grande de correr ao seu encontro, mergulhar a cabeça no buchinho, ser lambida sem piedade enquanto os demais atrapalham com mordidinhas de ciúme nas minhas mãos, mas não tem jeito, ela sempre tem a manha: com a perna arreganhada pra acarinhar, raica é uma preguicinha solar. E delicinha também, me encanta.

* acordei com você na cabeça, acho que foi sonho...

Avesso

todo dia
toda hora:

bocado pra dentro
um pouco pra fora

Mal moderno

Estamos (quase) sempre atrasados e, ao mesmo tempo, duas ou três estações de metrô à frente da realidade. Um quarteirão mais perto do destino final ou, no mínimo, "em 10 minutinhos eu chego!". Dez minutinhos que sabemos ser 20 ou 25.  Até quando não há atraso, quando vai dar tempo, sentimos necessidade de estar um passinho adiante, 

mesmo que não seja verdade.

Pra ser mato

Deleuze cita Henry Miller: o mato só existe em espaços não cultivados. Ele preenche os espaços vazios. Cresce entre, no meio de outras coisas. A flor é bela, o repolho é útil, a papoula enlouquece, mas o mato é um transbordamento, uma lição de moral.

Por entre, pelo meio, pelas beiradas. Crescer, ocupar, permear. Sorrateiro, sem alarde, sem ataque. Crescer de ponta à ponta, rasteiramente. Crescer, tão só e somente.

Entressonho

Na verdade, estou dormindo. Apesar do ventilador de teto ligado e minha cama embaixo de meu corpo morno, ainda não puxei o lençol, ví o celular pela última vez, pensei pensamentos, virei de bruços, posicionei minhas pernas do mesmo modo de sempre: uma esticada e outra dobrada quase 90 graus. Tampouco comecei o jogo de noite inteira com o travesseiro, virando para um lado e, quando quente demais, para o outro, pra refrescar. Ou aliviar alguma coisa mais abstrata do sono. Mas estou dormindo. E essa música permeia cada pelinho do meu corpo. Mesmo não havendo tantos pelos nele. As notas chegam suaves e minha respiração fica lenta. Meu corpo quase que flutua. Uma nota doce, calma, talvez triste. Uma nota barulho de chuva pra dormir melhor. É isso, uma nota de chuva pra fazer dormir melhor.

Saudade perigosa:

é deixar o celular bem distante e no silencioso pra não cair em tentação.

Das teorias ébrias

Fim do sábado no Bar da Cachaça, 

a Calani e Ana Paula

Um dos maiores erros nos relacionamentos, sobretudo os mal resolvidos: ter a certeza quase que absoluta do que o outro tá pensando. De pronto as suposições tornam-se verdades. E quase sempre estamos errados.

Pra quando eu voltar

A Jorge

Esse texto vai pra você. E ele é seu antes mesmo de ter começado a escrever. Aqui é apenas uma extensão do que nem era palavra ainda, eram lágrimas. Lágrimas acompanhadas de soluços. Soluços altos. Eu vou melhorar e a cada passo, pequeno que seja, vou lembrar de você e, baixinho, vou agradecer. Eu vou voltar. E quando isso acontecer eu vou fazer questão de te dizer isso olhando nos olhos pra retribuir todo o carinho dos teus braços, que mesmo cansados e sofridos nunca me faltaram, pelo contrário, se esticaram até mim até quando eu não pedia. Até quando eu sequer merecia - tua atenção, teu amor, tua cumplicidade e amizade.

Eu vou voltar e quando isso acontecer eu vou chorar novamente. Mas dessa vez vai ser um choro emocionado, aliviado, um choro talvez feliz. E vou te agradecer novamente.

Quando eu voltar, para meus braços, meus passos, olhos e coração.

Quando eu voltar pra mim e pra vida, você será o primeiro a saber.

Ana Paula:

                                                 

                                                  a extensão do meu sorriso carioca.

Quando você acertou

Dia desses fiquei chateada da vida por você ter me dito, com ar de quem não queria mais se magoar nessa vida, que eu era sempre cheia de amores. Discordei de prontidão e, se duvidar, ainda revidei infantilmente cuspindo que quem tem um monte de amores é você. Talvez pra me livrar da culpa da verdade ou pra não cair tudo, eu você, nós dois, nosso passado e um violão guardado e pesado em minhas costas. Mais uma vez. Mas, se quer saber, eu tenho sim, tenho mesmo muitos amores e quero que você saiba disso, mesmo sabendo que você já acha que sabe sem na verdade saber ao certo. Apenas um verde possível. Mais um entre tantos que você coleciona. Tenho vários amores, você é um deles e vai continuar sendo, acredite você ou não. Meu coração é desproporcional ao tamanho da caixa de ossos que o envolve e, antes que você diga ironicamente que sabe disso como ninguém, te adianto que nem sei como ele cabe aqui dentro sem se apertar todo, sem esmagar, sem sufocar você, vocês. Cabe cada um e todos e ainda te digo mais: cada qual no seu espaço, não se misturam, não se confundem em histórias, flores, confidências, cartas, beijos e vinhos. Culpa? Não. Meu coração só é desse tamanho por conta disso, assumo o risco. E assumo feliz. Amores bem vividos é pra quem constrói. Amores falidos também. Você faz parte das duas categorias e ao mesmo tempo de nenhuma dessas. Uma semente eternamente prenhe, carregada de amido, doida pra explodir e se tornar novamente alguma coisa, outra coisa, qualquer coisa. qualquer coisa nova, mesmo sendo tão antiga em mim. Só peço que, da próxima vez, não esqueça: as explosões de amor ganham mais minha atenção que as de mágoa descabida. 

Lembrete CPY

tá fazendo um ano dessa foto, lá fora...

e depois um que você foi embora (...)

Quando encontro com ela sem encontrar

A não possibilidade do encontro ao acaso corta a veia da saudade, aquela que pulsa de esperança, bem no meio. Sem a possibilidade do encontro, ela se torna a única veia que quando cortada ao meio não jorra. 

Essa é a veia da saudade que não se mata. 

sábado de carnaval

O cheiro da tua casa

                                                                                                                                     A Jorge

Tua casa, como a de ninguém, começa pelo hall de entrada. Naquele espaço estreito já é possível se sentir praticamente na sala. É o mesmo cheiro. Um cheiro de família que eu só havia sentido antes e igual na casa de Sofia. Mas não é cheiro de família recém formada. É cheiro de no mínimo quatro pessoas dividindo o mesmo espaço e a vida há muitos e muitos e muitos anos. É um aconchego só, mesmo sendo em uma área tão grande. Depois da sala, o corredor curto que serve de artéria para os outros cômodos, vem como um arrepio leve: pra direita é o quarto dos pais, pra esquerda é o da irmã e o da frente, entre um e outro, fica o seu, seguindo a linha do mesmo cheiro-aconchego, só que dessa vez mais, muito mais. A leve bagunça que perpetua na poltrona, poltrona que serve apenas pra guardar suas roupas do dia, dão um ar ainda mais gostoso naquele lugar marrom, pastel, fotos, bilhetes e ingressos de shows antigos com preguiça de serem trocados por uns mais recentes. Livros que você nunca vai ler servem de consolo aos meus olhos enquanto você vai buscar água na cozinha. O teu quarto, pra mim, além do cheiro geral da casa, também me remete ao passado, um passado bem pertinho, dá até pra correr e agarrá-lo se quiser. E também me remete ao tempo vazio e depois ao tempo presente: a fotografia que ficava embaixo da luminária e ao lado da cama, agora encontra-se em alguma dessas gavetas de madeira maciça que exalam o cheiro da casa. O tempo e o espaço se confundem e é estranho voltar alí mais uma vez. Percorrer você e o que somos separando do que fomos e seríamos é desafio para poucos. Vejo de maneira transparente que somos rascunho daquilo que muita gente gostaria de ser. Um rascunho perfeito do que todo relacionamento deveria ser quando se passa a limpo. Passar a limpo é perigoso, passar a limpo é o mesmo que assinar um documento importante. Passar a limpo é de uma responsabilidade que a leveza das coisas tranquilas não permite.  

Passar a limpo é borrar de tinta de caneta o papel. Somos rascunho e talvez por isso ainda permanecemos na vida do outro. Acredito que de alguma maneira continuaremos assim, rascunhando a vida por muito tempo, até a casa perder o cheiro.

Como é que vocês não se conheceram antes?

Sempre me perguntam isso quando me veem falando de você com um brilho nos olhos que mais parece purpurina em sábado de carnaval. É que é um lance muito mais astral do que tudo, todo o resto, restos que não são restos, são inteiros e enormes, diga-se de passagem.

Hoje eu entendo o motivo e me sinto em estado de alegria imensa por ter sido assim, ainda mais quando nos vejo falando sem parar, na mesma empolgação de sempre. As vezes tas tão presente que nem parece que tem esse negócio tão imenso, líquido e medonho chamado oceano entre Rio de Janeiro e Karlsruher.

Não nos conhecemos antes porque esperamos o espírito ficar o mais livre que fosse possível pra suportar tamanha felicidade sem adoecer depois.

parceria forte aqui era nós dois.
(a legenda tinha que ser maloqueira, claro!)

No limbo

                                                                                                                               A Mauricio

Você consegue burlar uma a uma as pequenas regras de boa convivência com esse músculo que pulsa por debaixo de meu decote. Eu te dou a faca pra você cortar o danado do queijo e lá está você tomando sopa de garfo. Qual a parte da faca que você não entendeu? Você gosta da ideia de ser, de ocupar, de fazer parte e até mesmo de ser suficiente, mas não sabe trocar. Esqueceu daquela teoria tão elementar da via de mão dupla nos relacionamentos - sejam eles quais forem - mas não adianta, não te darei o gostinho de armar acampamento na lista negra de meu coração. Por intenção própria, voltarás a percorrer este caminho sem intensidade e desinteressante que te pertence e que tristemente te cabe tão bem quando você decide ser nosso passado: um quase nada cheio de pendências inexistentes que criamos pra manter vivo isso, que é tão pouco, que não me basta mais. Já entendi que você gosta de uma confusão, do caminhar em calçadas diferentes, de ter motivo pra uma tromba deste tamanho em uma festa. Uma ceninha ou barraquinho, como você costuma dizer. Mas não vai para a lista negra, não vai, não adianta fazer por onde, com ou sem esforço. Também já pensei na possibilidade de você alegar que demoliram o limbo, que agora só tem céu e inferno, ora que tolice! Ao menos isso a meu favor: quem manda nos compartimentos de meu coração mosáico sou eu.

Beijos.

Daltonismo sentimental

Se os olhos podem enxergar cores distintas, que dirá a cabeça e o coração.

Não nos culpemos - há cores para todos os olhos.

Recalque

Quando a inveja e o ciúme decidem habitar uma mesma palavra.

Henrique, "o belga" ou meus 14 anos

Das coisas graves: a primeira grande paixão não correspondida. Uma parede enorme e branca fica à frente de nossos olhos. Nada mais pode existir após aquele muro de concreto. É bem claro que o mundo acabou.

Das coisas da vida: com o tempo a gente aprende que muitos outros muros serão construidos no nosso campo de visão. A diferença é que agora aprendemos a quebrá-los. Ou, ao menos, a enxergar vida além. E essa cena vai se repetir muitas e muitas vezes, amém!