25 de maio

* Carta escrita em 05 de agosto de 2012, no rascunho do gmail. Nunca te enviei e nem sei exatamente se teve motivo ou se o tempo apenas passou e passou. Hoje, teu aniversário e mais de 20 anos que nos conhecemos, lembrei da existência dela e decidi postar, mesmo sabendo que você não vai ler.

Minha querida,

Enquanto assisto ao nado sincronizado na TV, me recordo da época em que tudo tinha gosto de leite ninho em pó com nescau e cheiro de grama com terra. No tempo em que achávamos que podia-se colocar as mãos no chão nas coreografias na piscina e nos arriscávamos em uns passinhos tortos e cheios de felicidade no km 2 da Estrada de Aldeia. Nesse tempo você insistia, com tamanha ousadia, que eu deveria ser campeã olímpica, primeira bailarina de algum teatro importante e todas essas coisas que eu nunca seria, nunca fui. E era com um imenso orgulho que você falava de mim para suas amigas bailarinas, que eu dançava como nenhuma delas daquela tua escola importante no Recife. E eu morria de medo de te decepcionar um dia. O tempo passou e os gibis foram substituidos por livros de garota 'coisas que toda garota deve saber', textos de agendas, depois por romances e posteriormente por livros que eu não fiquei sabendo mais quais seriam.

E foi quando as brincadeiras de escoteiro, de bicicleta pela granja, de passeios escondidos pela mata, ensaios de quadrilha, diários escritos e secretos, aniversários, um deles com direito a cesta de guloseimas e declaração em uma faixa bem grande no meio da rua, com toda a breguice que o amor tem, carta de rolo, receitas dos livros da tuma da Mônica, bolos de cenoura, arroz, frango à milanesa e arroz (sempre), karaokê, espingarda de chumbinho, cobra de dois metros na frente da minha casa e todo o blá blá blá da infância  foi guardado em uma daquelas duzentas caixas do porão da tua casa. E é quando me dá uma raiva danada de tu, raiva igual aquelas que a gente sentia quando era pequena e brigava por conta de alguma brincadeira de v ôlei ou de nome/objeto. Porque vejo que grande parte dessas coisas que vivemos, ao passo que fez com que eu me tornasse a pessoa que sou: cheia de boas lembranças da vida, se tornaram empoeiradas e lacradas. Sempre fomos tão craques em planos infaliveis e acabamos falhando no nosso próprio plano de amizade. E é quando, só pra juntar um tiquinho mais de raiva, me lembro de cenas ímpares, como fugir de missa de sétimo dia de algum amigo da tua mãe e de tio Yony pra uma festa de aniversário que tava rolando ali perto e dava pra ouvir a música,  na Jaqueira,  onde enrolamos o porteiro e entramos sem conhecer ninguém e so saimos depois de bater papo com os pais do garoto, comer cachorro quente e dançar sob os olhos de várias meninas com raiva da gente por estar chamando mais atenção do que elas. E foda-se quem eram elas. Ou eles. A gente queria era aventura no ápice dos 13 anos de idade.

Me lembro também de quando nadávamos no mar violento de Tamandaré até o mais distante que podíamos, até pra salvar um velhinho já mergulhamos, destemidas. Do beliscão na bunda de Virginia Cavendish e também do nosso primeiro beijo no trenzinho do parquinho em uma discoteca. DiscotEIA.

E falo tudo isso só de ruim, pois tenho certeza que você não vai lembrar da metade dessas histórias que contei e das muitas outras que eu poderia contar, mas isso nao me deixa chateada, pois sei que você sempre teve uma memória ruim, além de toda sua fuleiragem e o gene egoistinha de merda que corre em tuas veias. Tudo sempre na hora que você quer e como você quer. Eu sei que sempre foi assim, mas não sei se continua sendo e se sempre será. Eu sempre fiz das tripas coração pra equilibrar meu jeito com o teu pra poder resultar no que éramos, -Sonicas. Quem não entendeu nada, pelo visto, foi você. Não entendeu que eu te amo mesmo assim, mesmo com todo esse desleixo de uma vida inteira. Te amo em cada palavra de voz fina que ainda recordo e dentro de cada espaço, o que passou e os que ficaram.

Me pergunto se hoje em dia você ainda tem nojo de dividir o mesmo copo e me pego curiosa se aprendeu a ouvir mais do que a chegar na eterna defensiva ou ainda se sua voz continua maravilhosa... E percebo que pessoas que te conhecem de oi devem saber mais dessas respostas do que eu que dividi contigo não só o meu diário, mas a minha vida. Vejo nas fotos a mulher linda que você se tornou, uma princesa, como sempre almejou: cabelos impecáveis, pele alva mais do que a de Carolina Casting e magra. E é quando te digo com todas as letras que, só de ruim, faço questão de recordar de todas as boas coisas, quem sabe assim você, competitiva que só (tenho certeza que nisso não mudou em nada), não toma juízo e vem aqui, pertinho de mim, admitir (imagino que essa palavra ainda te doa) que apenas eu cumpri a promessa de menina que você sugeriu: morarmos no Rio de Janeiro. Não entramos pra Malhação, é verdade (ainda bem!), não virei campeão Olímpica e você não se tornou uma cantora famosa de Ópera, e, claro, não viramos levantadoras profissionais de vôlei (como já era de se esperar com nossa altura de gnomo que com certeza não deve ter mudado tanto assim). Kate winslet já não deve ser sua atriz preferida (apesar de Rodrigo Santoro AINDA ser o que acho mais bonito de todos, ever and ever), aquele chaveirinho com a casa de Santos Dumont que me desse, como se fosse uma coisa bem distante da minha realidade, hoje faz parte da minha vida e de vários finais de semana, pois meu namorado é de Petrópolis.  A coleção de areia, apesar de ainda existir, está toda maltratada e sempre que a vejo tenho pena de jogar fora, principalmente quando olho aqueles grãos escuros de terras tão distantes e a coleção que ficaria "uma semana na casa de cada uma", acabou não saindo da minha. 

Muita coisa mudou, mudamos, mas uma coisa é certa, não vai mais doer, descobri que tenho lembranças bonitas guardadas por mim e por você.

Beijos, sua vaca!