Mensagem interna...

... Só se for dos meus olhinhos para o seu coração!

O Maior PresenTinho de Todos

'Não imaginava assim ser presenteado

Não assim de repente, 

Com um presente tão presente.

Com sua dança encantando minha mente

Despertando em mim uma vontade 

De fazer do futuro, fruto deste presente.'

(I.S agosto de 2011)

E eu faço das suas as minhas palavras, já que últimamente andas com a mania de me emudecer. Me emudecer e encher de um amor que eu procuro por um nome (só pelo vício de nomear tudo) e não acho. Por um nome que faça sentido. Que justifique.  Que explique. Que aponte. Que tranquilize um coração gordinho prestes a estourar e que, por sorte, é elástico. Ufa!

Coisa linda.

Sobre o amor e suas falcatruas

                                         


Não consigo encontrar as palavras corretas pra escrever nesse pedaço de papel, talvez lilás, talvez cor de rosa, as coceguinhas que meu peito anda fazendo sem que eu peça ou indique que essa é a hora. Essa é a hora, sim, agora. Agora e daqui a cinco minutos. Cinco minutos de ondulações que o peito anda me aprontando, apontando pra você feito seta fluorescente, sempre, sente.


E as palavras corretas estranhamente não chegam aos meus dedos, pois dessa vez me prontifiquei a viver mais que escrever, criar, imaginar. Teus braços andam sendo meu caderninho a tirar colo e no teu colo eu te faço um cafuné, um alisado nas costas, um chamego de pé com pé e os teus olhos a me cobrir no cobertor cor de pele, na pele que a gente toca, arrepia e que alivia todo tipo de dor.


Sim, as palavras certas me escapam, porque na certa estou pensando em outra coisa, tou lembrando do dia em que esses olhos rasgadinhos de de manhã cedo se debruçou sobre mim e eu fiquei paradinha, meu coração quase saltou pela janela e saiu correndo pelas laranjeiras, cerejeiras, abacateiras e todas as frutas que a gente disse ao outro que conhece. Aconteceu em uma manhã, em uma dessas manhãs que a gente faz de conta ser domingo e que o despertador toca quantas vezes se fizer necessário, com um tom de importância e imponência que passa despercebido diante daqueles minutos que se não for, muito me lembra a palavra encantamento.


A partir dalí eu já sabia que não tinha mais jeito, mas preferi não te contar por pura precaução.


As palavras me escapam, porque ao invés de escrever, acabo me lembrando da noite em que a chuva se fez presente, e, por conta dela, precisamos andar ainda mais próximos embaixo de um círculo preto que chamam de guarda-chuva mas que pra mim tem um significado além, afinal, em que outra situação se pode andar na mesma direção, com os mesmos passos e com um mesmo cuidado silencioso de conseguirem chegar a algum lugar sem que o outro se molhe? Com o cuidado silencioso de conseguirem chegar a algum lugar. Qualquer lugar. Aqui. Agora. Vem!


E, sem desistência, continuo na busca em procurar as palavras adequadas pra explicar os dias em que isso, aquilo e aquilo outro.


E quer saber? não o farei, afinal, tou ocupada demais lembrando das manhãs bonitas de domingo em que Roberto Carlos fala do outro lado da rua que você é a saudade que eu gosto de ter!

                                                             (50mm colaborando pra embelezar o blog!)
                                                 

Um texto pra te dizer, Marina - Parte II

Passou tão ligeiro tua vinda pra cá, pareceu uma brisa: leve e linda. Levando um pouquinho do pólen das árvores para o vento, para o chão, até começar a brotar lentamente o amor. Sempre mais amor. Sempre. Na verdade eu nem sei como é que funciona isso... mas quando se pensa que não tem mais o que sentir de novo, denovo me pego sentindo e sentindo e sentindo, como um ciclo, um ciclo que não é circular. É cheio de curvas e linhas e vindas e idas, como costuma ser o amor de gente grande e eu acho que alcançamos esse amor maduro. 

A gente tem sempre mil motivos para brigar, emplicar ou discordar ... e um amor desse tamanho que é sempre maior que todas essas coisas. Tão diferentes e ao mesmo tempo tão parecidas... É fato que já estava sentido e vou sentir ainda mais a sua falta, mas a gente se segura nessas certezas que a vida proporciona vez por outra!

As portas vão estar sempre abertas. As portas da casa, da alma e do coração. 

E a certeza que vamos sempre para o alto. Para o alto e avante!

Te escrevi esse pequeno texto no corpo do e-mail, e, na hora de apertar para enviar, lembrei que você gosta de declarações públicas de amor, que nem eu. Que nem coração bobo e bonito que gosta de surpresa pra acelerar o peito, pra acalantar a alma. Que nem gente que sente e sente muito. Que nem gente. Então vou aproveitar que você fala que eu nunca deixo muito explícito o que sinto e acrescentar esse textinho ao meu acervo pessoal do catando-vento e ao seu coração. 

Concordo bastante com uma frase que se desenhou na minha cabeça e escrevi há pouco pra Eduardo (bailinho): -Sou mais o amor firmado que o afirmado.- Em se tratando de palavras usadas,porém,vazias de sentimento. Como o nosso amor já se firmou faz tempo, eu posso afirmar e reafirmar quantas vezes for preciso. Quantas vezes achar necessário pra te deixar feliz. 

Um beijo pra você e até a próxima aventura, meu bem!

Seremos sempre (?)

Não tiveram a coragem de se reconherecem perdidas até agora, mas no fundo sabem: Se perderam no caminho, em algum pedaço de caminho que não foi satisfatório.


Quando duas pessoas se perdem, não importa em qual grau ou gênero de relacionamento, sabe-se que isso aconteceu em um dado momento, mas não se sabe, ao certo, onde ou quando. Se naquela intriga aparentemente boba, naquela festa, naquele olhar que não se cruzou. Não se sabe se isso aconteceu naquele primeiro instante de não ou se no último que eu possa lembrar, na gota d'água, nas palavras que saiam da boca diretamente para o lixo do canto da cozinha, junto das garrafas de heineken. 


Sem os olhos se olhando. Sem os olhos, só as palavras. Em um sofá, talvez em um elevador.




Se foi na primeira ou na última situação, não sei. Acredito que no trajeto entre um ponto e outro. E fico pensando no porque não reparamos nisso na primeira instância, no porque não sentamos e encaramos aquela "besteirinha" que nem ao menos sei qual foi, como algo importante, assim, teríamos deixado tudo no zero a zero e seguido nosso caminho, agora, de braços dados e segredos compartilhados.


Mas não, como seres humanos que somos, preferimos deixar passar. E, deixando passar uma vez, deixamos também as outras, até chegarmos ao ponto que agora te descrevo. Um ponto que não é quente e nem é frio. Entramos naquela inércia do "seremos sempre", como se isso fosse o suficiente. Isso é suficiente sim, quando de fato praticamos o "sempre seremos" . Desse modo, o happy end é garantido. Mas agora, em uma noite comum de terça feira, me pego pensando no que somos; em quem somos, e, definitivamente, se somos ou seremos, não encontro, não vejo. Não te vejo, você não me vê.


Sempre?


No mundo do sempre onde as datas não datam, como diz Quintana. E nunca precisou datar, nunca precisamos de contagens, encontros marcados,prazos ou rotinas. Justamente pela certeza boba de que seríamos sempre.


E agora, Maria, que não podemos escapar do sempre, te pergunto:


 Enfim, seremos?


Enquanto isso, eu cantarolo baixinho, que nem você me fez um dia:  'Você precisa saber da piscina, da margarina, da Carolina, da gasolina. Você precisa saber de mim. Baby, baby, eu sei que é assim'

As flor mais bonita

Hoje eu recebi as flores mais bonitas. Elas tinham um sorriso tímido, com saudade e com raiva do porteiro. 

(E também um coração batendo bem depressa, aqui por dentro.) 

O tamanho delas era do tamanho da distância até o chão, onde ela brota. 

A questão é que agora eu quero olhar o tempo inteiro pela janela, à procura da flor.

Cataporizando

Ninguém gosta de ficar doente, é bem verdade. Mas, quem me conhece, sabe o quanto eu sou rueirinha e dou valor a coisas que costumam passar em off e são vistas apenas como rotina do dia-a-dia. Segundo meu chefe, o dia amanhecer com sol, já é motivo suficiente pra eu chegar no trabalho com um sorriso de orelha a orelha. E é bem verdade, apesar de aparentemente bobo, ele deu o exemplo mais verdadeiro: dias ensolarados, ainda mais quando eu 'largo' cedo do trabalho, clareiam tudo aqui por dentro: Quero andar de patins, fotografar, pegar uma prainha, ir em alguma exposição, fazer um piquinique ou simplesmente voltar a pé para casa, olhando o movimento e tomando um picolé de chocolate com menta. Isso já me satisfaz e como! E vem fazendo tantos dias assim...


Então dá pra imaginar a chateação que foi, para mim, ser diagnosticada com Varicela, vulgo, catapora, em plena tarde de um sabadão de sol e lua cheia. Chateação é pouco, foi o fim, uó! Ainda mais que era um final de semana cheio de programações. Ok, como todos. Mas eu tinha sido convidada para passar o final de semana que vem em Muriaé-MG, sinto saudade de gente que não posso ver por motivo de contágio, e, pra piorar, ainda tem o anima mundi, um festival de animação que tá acontecendo durante toda a semana nas principais salas de cinema da cidade. Enquanto isso, eu aconteço na minha sala particular.


Entre um filme e outro. Um cochilo e outro. Uma coçadinha e outra. Um remédio e outro. Uma refeição e outra. Um banho e outro. Uma visita e outra. Uma ligação e outra.


Pois é, minha vida que costuma ter um leque com variações mais agradáveis, se transformou em um espaço entre uma coisa e essa mesma coisa. E essa mesma coisa, de tão chata, nem sobrenome tem: monotonia.


Bom, com tanto tempo livre, o que me restou foi aproveitar para tirar os pensamentos do modo de descanso, colocar algumas idéias no lugar, confundir outras, organizar uns papéis, escrever umas bobagens e perceber que, em definitivo, não nasci para servir de paisagem, seguir uma rotina tão quadradinha ou para ficar, literalmente, me coçando.


Bom, mas isso eu já sabia. Eu queria mesmo era uma cerveja bem gelada, posso?

Negocinho bom

'Há de surgir
Uma estrela no céu
Cada vez que ocê sorrir'



E eu te guardo dentro daquele  abraço cheio de silêncios, afeto e (bem)querer que me fez desabrochar em sorrisos, sozinha, por todo o trajeto do elevador - que quase não subiu - por um esquecimento sadio e distraído de não apertar o botão.

Eu te guardo e aguardo até o próximo abraço!

E hoje eu sei o que você é pra mim. Você é o meu negocinho bom!
Menino dos olhos infantis e sorriso despreocupado...

Sim, meu negocinho bom!

Eu também prezo por você, bastante.


'Hum!
Deus fará
Absurdos
Contanto que a vida
Seja assim
Sim
Um altar
Onde a gente celebre
Tudo o que 
Ele consentir'

Na infanto-esperança que dure mais tempo,

alguma coisa me traz medo, quando me pego economizando em uma roupa o cheiro.

Por amor ou por besteira?

Não é bacana ter aquilo que, de antemão, não suportaríamos perder. Não é saudável... Caso contrário, para mais do que para menos, tal sensação seria motivo infindável de fardo e enfado. E, para mais do que para menos, nós precisamos mesmo é de equlíbrio, leveza, bem estar, bem querer e amor.


Deixei os dias passarem lá fora na tentativa de entender o que se passa aqui dentro, não sei se tive o sucesso que esperava, muita coisa ainda caminha confusa, mas uma coisa é certeira, certeza: Eu posso,embora com saudade e vontade, viver sem. Sem tudo isso, todos esses pequenos issos que a gente vem somando nos dias, nas horas, nos instantes. Deliciosamente.

Mas se quer saber? Eu não quero. E o fato de não querer viver sem, assim, tão espontaneamente, faz uma diferença enorme.

Agora, talvez, eu consiga explicar um dos questionamentos que minha cabeça manda ligeiro para meu coração :

Capricho?
Se é capricho, confesso que capricharam direitinho...

E aí eu pergunto:

Por amor ou por besteira?

Sim e Não:

São duas palavras que carregam em sí uma responsabilidade acima de três letras.

Talvez, por sua vez, tem letras demais...

Desapego...

... É apagar antigas mensagens para conseguir receber as novas!

Abusinho...

... É querer o bem, só que bem longe!

As mentiras que elas contam

É bem verdade que cada cabeça é um mundo e que querer entender o que se passa dentro delas é trabalho de doido ou de quem não tem muito o que fazer, afinal, me pego mais em dúvida do que em certeza sobre a minha própria, quiçá sobre a de outros,né? Mas uma coisa é certa, não importa a idade, a cor do cabelo ou o tempo que se passe, sempre tem aquela determinada classe de gente que se enquadra em um mesmo padrão, ou como diz o ditado: 'é tudo farinha do mesmo saco', peculiaridades a parte, estou me referindo as inventoras de historinha!

Sabe aquela situação clássica de um relacionamento que terminou, a pessoa não se conformou e fica inventando lorota pra colocar terra na vida do outro? Pronto.

Ou que fica criando noias, disse me disse ou qualquer coisa que não tenha relação com a palavra saudável, só para se mostrar presente, ainda que da maneira mais triste? Pronto.

Ou as que não conseguem estar por inteiro com quem quer, não interessa o motivo, e fica tentando infernizar a vida de quem está fora, bem longe dessa situação? Pronto. Desculpe querida, mas você deveria ter alguma amiga para te informar que não funciona. Quem está fora, está fora e não quer estar dentro de suas loucuras. Essa tática além de falha, pois não tem fundamento algum, ainda pode vir a ser contra sua proposta inicial, afinal, ficar relembrando a seu meio-companheiro que fulaninha existiu na vida dele o tempo inteiro, talvez seja uma das coisas que façam ele lembrar de fulaninha sempre e ficar pela metade, pelo meio do caminho. E não vai adiantar você pintar o sete. Ele sabe quem ela é, com sete, oito ou dez coisas que você fale só por vicio ou despeito, o que se torna ainda mais deprimente.

Pior: as que ficam entre sí (entre sí, lê-se entre mulheres da mesma categoria), criando, confabulando e programando o próximo ataque de frescurite gratuito, seja lá para quem for e por uma única razão: não deu certo.

E quer saber? Nunca vai dar.

Com ele, com ela ou com qualquer que seja o alvo ou a vítima em questão.

Sabe? Pronto, ponto.

Tou distante de ser uma mulher segura e bem resolvida, mas meus esqueletos no armário (aprendi essa expressão por esses dias), resolvo comigo ou com quem possa resolver junto. Fantasmas e bicho papão só existe na cabeça de quem cria.

E eu, gracias, prefiro usar minha imaginação para coisas muito mais interessantes. Ah, se prefiro...

Sim, pior do que homem vacilão, são as doidas de plantão!

Chamego...

... é já querer voltar na hora de ir embora!

abraço de ossinhos, brinde olhando nos olhos e um até logo!

Meu coração. Teu coração. Nosso mundo...
Teu coração. Meu coração.

Nossos?
Mundos...

Eu nem sabia que era possível, mas nesse ano eu te amo ainda mais.
E se é para o teu bem, meu bem... então vai!

Mas antes de ir, eu vou é correndo agorinha mesmo te encontrar, para te dar um abraço apertado, brindar olhando nos olhos e um até logo daqueles que a gente já deu tantas vezes. Obrigada por tudo isso, só quem te conhece sabe do prazer diário que é te ter na vida.
Por sorte eu tenho isso há 23 anos.

Amo do amor mais bonito!

Pra enfeitar os seus cabelos

No meio do período de um dia comum no trabalho, entro em um ônibus para resolver um problema na Gávea. Me sento ao lado de um senhor com um buquê de rosas todo enfeitado:

- Filha, o que você acha desse ramalhete?

-Muito,muito bonito!

-Mas você acha que a minha velha também vai achar? É que hoje estamos comemorando 50 anos de casados, fora os outros de flerte...

-Vai sim, ela vai gostar muito, são lindas... Essa aqui é a que mais gosto, apontei.

-Espero mesmo que ela goste. Todos os anos ela se lembra e fala primeiro e por falar primeiro, acha que eu esqueci. Mas eu nunca esqueço. Mas eu tou um pouco preocupado, hoje quando acordei ela nem falou nada, tou achando que ela não lembrou dessa vez.

-Eita, parabéns!!! (muito empolgada), com certeza ela não esqueceu, deve tá testando o senhor... Ela deve tá toda arrumadinha em casa, te esperando e vai ficar muito feliz quando ver as rosas e que o senhor lembrou!

-Ô, minha filha... é mesmo,né? Bem que esse ônibus podia andar mais depressa, ela foi na feira e eu queria chegar antes.

-Vai dar tudo certo,não se preocupe tanto.

-É essa aqui a que você mais gosta,é?

-É.

-Tome de presente pra você!

-Oh, nããão.. tão lindas assim, não mexe não!

-Eu faço questão, quero te dar essa que você mais gosta, você me deixou mais tranquilo, eu tava pensando que ela tinha esquecido da data.

-Com certeza não esqueceu, mas deixe as rosas como estão, pode bagunçar tudo se tirar.

-Eu faço questão!

... E enquanto tirava com todo cuidado, falou:

-São para enfeitar os seus cabelos...

E eu prontamente enfeitei, feliz da vida com o encontro!

Cheiro...

... é quando a gente pega um pedacinho da outra pessoa! (i.s)

As vezes, morrer é preciso

Morrer. Morrer uma, duas, dez. Não importam as vezes. Morrer sempre que preciso.

Sem vergonha. Sem dor. Tato, ato, dia, instante.

E poder renascer. Renascer, essa é a palavra:

Os dias mais bonitos, as cores mais definidas, os atos mais seguros costumam surgir após cada morte, cada mote. Só aí que notamos sem vestes nos olhos as brutalidade nos atos, as verdades dos fatos. E é também aí que brota qualquer serenidade sincera. Um respirar aliviado. A semente bem plantada. A semente.

Renascer. Renascer uma, duas, dez. Não importam as vezes. Renascer sempre que preciso. Sem vergonha.

Sem mais dor. Sem dor, mais. Sem mais.

Instante

estático

dia

tato

ato

* pôr-do-sol do Sertão não tem igual. A foto foi nas barragens de Itaparica, julho de 2010.

Um texto sem título. Um texto da cabeça para o coração:

... e por achar que de repente era tarde demais para fazer o que queria, não o fez.

Por não ser dada a frustrações, dez anos mais tarde, passou a fazer aquilo que, dez anos antes, poderia ter começado a fazer,e, hoje, estaria com dez anos de lucro, não fosse o pensamento restrito, bobo e ignorante de pensar ser tarde demais.

Fui restrita, boba e ignorante por um bom período. E, mesmo sem levar a sério esse pensamento ou parar para pensar a respeito, sei que havia um conflito interno e bem inteiro na minha cabeça:

Ballet clássico, voltar ou não voltar, essa era a questão.

Os dias foram passando, o rumo da vida foi mudando, os anos foram passando, e, ainda que vez por outra eu entrasse em contato com a dança de um modo geral, nada podia se comparar com os meus dez anos de ballet clássico sem interrupções, minhas unhas encravadas, meu dedo torto, coque no cabelo, piruetas e saltos no ar com uma leveza inimaginável. Não era possível ouvir meus pés retornando ao chão. Não era possível esbarrar com alguma outra bailarina desse estirpe naquela escola e, menos possível ainda, era encontrar uma platéia pela metade em dias de apresentação. Não preciso de falsa modéstia depois de tanto tempo. Era mesmo bonito de se ver, eu sei que sim, e, justamente por esses motivos, aceitar que retornar significava ser menos do que eu era, parecia duro demais.

*

Hoje à noite, voltei a pé do trabalho e, como de costume, aproveitei os 3km de caminhada pela orla para colocar qualquer idéia deslocada em seu lugar. Essa caminhada é a minha terapia, e, nela, minha mente realiza bem o papel de psicóloga, sempre coloca em xeque alguma questão que nem eu mesma tinha consciência que era importante ou que fazia parte de mim. E foi só hoje que me dei conta que faz exatos dez anos que bailarinei por dez anos seguidos.

Tomei um susto, me senti fazendo aniversário em data errada ao mesmo tempo que me senti em estado de urgência, alarme. Dez anos!!! Dez anos não são dez meses. Foi tempo demais na ativa e um espaço de tempo longo demais para repensar. Por minha sorte, Tempo demais não significa tempo esgotado quando a decisão depende apenas de você e isso traz um tanto assim de alívio. Foi ai que, finalmente, esse conflito interno escapuliu pelos poros e por todos os buracos, fui pega por trás feito assalto: era impossível de escapar.

Escolhi então não fazer mais parte da categoria de gente que se inclui na primeira estrofe do texto: não quero daqui há dez anos, aos 33, perceber que por besteira e por motivos que hoje já não fazem a menor diferença, deixei de viver o que eu queria. E por saber que sou teimosa por demais, iria de todo modo recomeçar,a todo custo, nem que para isso precisasse ser do zero e aos 33, ou 43 ou 53. Não sou mesmo dada a frustrações. Que bom que precisei apenas da primeira década de espaço...

Sim, vou voltar para o ballet. E sim, sei dos meus limites e restrições, sei das dificuldades que vou encontrar, sei, inclusive, da dorzinha que vai me bater ao ver um passo feito com tamanha perfeição e que eu fazia daquele jeitinho alí. Mas vai ser com o coração tão escancarado e feliz e com o corpo aberto para reaprender, que serei livre para fazer aquilo que puder ser feito.

Confio na memória do corpo, no prazer que pequenas atitudes podem nos proporcionar, e, mais ainda, no gosto de um novo desafio. E em se tratando de um desafio antigo, o gosto se torna ainda mais apurado.

Feliz, sim!