Zuckerberg trolando as paqueras

à Thay, que descobriu que eu, que não tenho smartphone, posso tá me auto sabotando sem saber



E ai que a pessoa envia do computador um único coração, de repente apenas por achar que o coração é fofinho pra o contexto mas nada que comprometa, e a outra pessoa que está falando pelo celular, recebe uma chuva de corações. Uma tempestade. Um universo. Paixão avassaladora. Emoticon do capeta. Facebook forçando casamentos ou o susto alheio.


Não to desesperada, era só um coração, tá? <3

Um mar pra você

                                                                                 Ao meu amigo André Braga

Querias passar o ano novo aqui no Rio, justo aqui que é onde eu não queria passar. To mais pra mato, silêncios, sorrisos e abraços íntimos e não o abraço das pessoas que nunca vi na vida na praia de Copacabana, todas unidas pela mesma energia dos fogos e do aperto. Mas se tu viesse pra cá, enfrentava até essa loucura toda fazendo de conta que to achando é bom e no fim eu ia tá mesmo, só porque tu quer ver o mar. Eu também queria ver o mar - mas não o de Copacabana. Queria as águas mornas de Japaratinga que vocês sempre vão e eu sempre to no Rio participando de longe, de alma. Todo mundo nu correndo pela areia e se amando muito, cada ano mais. A real é que tá cada um num canto, sendo adultos e apertando F5 (não aprendi ainda que botão faz isso no mac!) na página da Gol pra ver se um milagre acontece. 

Eu aqui no Rio, tu ai em SP (fora o povo em Recife e o povo na Bahia). Uma ponte aérea tão banal e tão cara nessa época. Ou um trânsito quilométrico que não tem razão de enfrentar "só" por conta do mar. "Vou imaginar uma praia, só isso. Desenhar num papel ofício e mentalizar bastante", foi o que tu falasse na mesma hora que eu disse que ia desenhar uma praia pra tu e te enviar. E tu não acreditou e pareceu querer mais isso que o próprio Rio. A gente sempre comprando a ideia mais absurda do outro. Me aguarde, que tu sabes que levo tudo muito a sério. Amanhã é meu dia de folga e faça chuva ou faça sol, vou pegar minha câmera e dar um rolé geral pelas praias e fotografar pedaço por pedaço de mar, um bocado de mar. E vou imprimir tudinho e criar um mosaico só pra tu. E te enviar pelos correios: um mar pra você.

Ps- Espero que tu tenha esquecido da existência desse blog e só veja essa postagem quando o mar já tiver invadido SP.

Te amo que só!

Func, Shfum, Xero

Podia ser uma língua aborígene, não fosse tão mais simples. E ao mesmo tempo tão mais complexo. Um xero, pra mim, não é um cheiro. É todo o entorno, antes e depois. Um xero é ato e consequência de um cheiro. Ato: cheira-se até quase a exaustão (ou não) pra no futuro próximo poder lembrar e usar esse xero nas lembranças.  Consequência: carregar um pedaço da outra pessoa por onde for. Um presente que levamos sem pedir, coisa nossa. Mais íntimo que um beijo, visto que a outra pessoa não precisa, necessariamente, participar da ação pra que ela exista. Ato: cheira-se ao vivo. O momento é aproveitado e caso vire mais do que um cheiro, ele vira um xero. Consequência: depois da existência de um momento ao vivo, ai sim mandamos xeros. Mas a verdade é que isso é uma invenção da moça que vos fala. Acho um modo tão bonito de se despedir ou cumprimentar alguém querido que não acho justo que ele, o xero, se resuma apenas à palavra e fim. Tá todo mundo por ai enviando xeros apenas por força do hábito ou bairrismo, sem nada antes ou depois. Mas ai tudo bem também, cada um com seu cada qual, há quem diga eu te amo só porque ficou mais fácil e eu não tenho nada com isso.

E que os cheiros virem cada vez mais xeros que virem cheiros que virem xeros que virem uma conta que não fecha! Func, Shfum!

Até a última casquinha

O machucado se abre e sangra. Sangra de escorrer, como deve ser, como faço por onde. E se não for assim eu não quero. Arranco casquinha por casquinha só pra sentir a ardência de cada uma. Uma a uma. Fria e calculista na minha própria causa. Até não haver mais casquinha alguma pra ser arrancada e me restar, tão somente, ir embora. 

Amor é um negócio que não tem cabimento ser meia bomba. Dor também não.

Dormir junto

A maior questão sobre dormir junto com quem não se tem o costume de dormir junto, não é a noite, o ato, o quarto escuro e o se virar para o lado em um sono cuidadoso. [Sim, cuidadoso porque estamos ao lado de alguém que quase nunca estamos e pelas próximas horas, sem palavras, só tato ou uma busca por espaço.] 

A maior questão é que dormir junto significa irremediavelmente acordar junto, não necessariamente ao mesmo tempo, mas no mesmo lugar. Com o mesmo raio de sol informando na fresta da janela que o dia amanheceu. E agora? O relógio do celular avisa que já tá na hora de não estar mais ali, mas o corpo dele, morto ao seu lado, diz o contrário enquanto te puxa pra perto de olhos cerrados. É possível que alguém esteja te esperando ou quem sabe dormindo, dormindo com outra pessoa e sentindo a mesma coisa. Da parte dele também. Da parte dela. De todas as partes. Uma conta que não fecha - essa loucura humana que somos. O hálito que tá estranho, a intimidade que se cria e se recria, a quase dor na consciência - ou a completa falta dela. A hora de ir embora. Até logo, até breve. O restante do dia inteiro com a pessoa no corpo, no cabelo, no queixo, no peito. E todo o vácuo no restante, a reconstrução do dia com aquela ausência-presença.

Dormir junto é sim muito mais grave do que qualquer transa gostosa que termina no meio da noite.

Um sertão no peito

Tenho o coração vasto e todo repartido. Tem parte partida em mil pedacinhos. Tem pedaço inteiro e árido feito o sertão, empoeirado, cheio de galhos e gados magros. Tem pedaço farto banhado por um rio de águas claras e bem fresco feito o Itaparica, lá junto do São Francisco e a outra banda pega fogo feito pôr-do-sol no céu sertanejo, de um laranjume e luminância que não têm igual em canto nenhum. Meu coração é feito de estradas, largas, de perder de vista, nuvens espalhadas de vários formatos: um coração brincante. É também igual vela que acende e apaga e acende e tem a chama mexida pelo vento e dança pra lá e pra cá em cima de mesa de madeira pesada e lascada pelo tempo dentro das casas de táipa, naquele lugar que ninguém foi, ninguém viu. Tem estrume também, que ora aduba, ora se deixa merdificar por tempos. Tem, com muita fome, vontade de percorrer todo o pedaço de mundo que puder, pra se repartir em mais pedaços, pra perder o fôlego e a condição de estar sadio e depois, miudinha, se dissolver e voltar a viver dentro de mim. Meu coração é um besta, é argila, é poço fundo, é arenoso, é liquido, é fluido, é travoso, tem de tudo. É um tudo. E o que ele menos é, é um músculo.

Sobre expressões e lugares

Aprendi que o RJ é bastante democrático: se não temos dinheiro pra gastar, ainda podemos gastar onda e pessoas. Justo!

Ego, estúpido ego

Antigamente as pessoas faziam as coisas e, posteriormente, levavam os louros, se louros tivessem. Hoje invertemos as ordens: primeiro arrotamos pra depois comer. 

Por que?  

Sobre o não São João

É estranho demais hoje ser uma noite comum, uma terça-feira qualquer onde todos dormem sobrios e sem cheiro forte de fumaça entranhado nos cabelos. Noite que não antecede um feriado longo e cheio de peido de véa, rojão e aliada numa sacola prontos pra fazerem zuada por todos os cantos. Hoje não tem cachorro se mijando de medo com tantos fogos no céu. Hoje não tem um céu limpo, limpíssimo e fumacinha saindo da boca enquanto espera o milho assado assar. Hoje não tem quadrilhas enormes, com marcador, pintinhas na cara, dente pintado de preto, rainha do milho, noiva, noivo e galope. Hoje não tem sequer um pé de serra vagabundo tocando na esquina, que dirá em todas as esquinas e arredores. Também não tem barraquinhas enfeitadas com uma infinidade de comidas típicas pelas ruas. Trajes típicos à venda nos sinais de trânsito para os retardatários, também não tem. E nem a dúvida cruel sobre em que festa ir, se fico ou se vou para o interior. Se Aldeia ou se Olinda.
Hoje não tem aquela euforia no peito de tanta alegria que essa noite traz. Hoje é um dia estéril por aqui, esquisito sempre e não tem Luiz Gonzaga tocando no Spotify que dê jeito.

7h30

é tarefa dificil sair da cama quentinha para o chão frio de manhã tão cedinho. 

você ali, com a pele mais lisa e alva do que todo o restante das horas. os lábios entre-abertos, por vezes com pedacinho do dente graúdo às vistas. e meu tapa olhos fazendo o papel de cortina. levanto devagar pra não te acordar mas te dou um cheiro pra você saber de mim. e o cheiro é retribuido como num sonho, vagaroso. penso que é a parte mais dificil do dia, te deixar ali. correr talvez fosse o mais seguro, escapar, mentalizar qualquer outra coisa. mas é justamente quando você, astuto, coloca apenas um olhinho na beira do

tapa olho. apenas um olhinho pra fora, quase aberto, quase fechado, mirando o restante do meu mundo inteiro e, minguando ali, minha única chance de não me atrasar.

No lugar

Arrumar em miudezas meu quarto me dá sempre a impressão de tá arrumando também a vida. Como se a cada parte do cômodo eu colocasse no lugar uma ideia antes vaga, mesmo que, na prática, tudo isso não passe de gavetas, caixas, pedaços de chão e de móveis. E de muitas fotografias.

Das incongruências nos relacionamentos

Quando o namoro é recente, novinho em folha, com gosto de mistério e paixão a flor da pele, a gente quer se convencer - e pior - convencer ao mundo que apesar de verde ele já é todo maduro, é algo que merece a fé e o respeito de um relacionamento antigo. Sentimos necessidade de antecipar coisas, situações e, avalie, até declarações. O pouco tempo é lembrado, exposto e reafirmado como uma longa trajetória.

Quando o caso é o oposto: um relacionamento antigo, de anos, concreto, cheio de falhas ja decretadas e companheirismos abraçados, um amor talvez seguro (isso existe?), humano e maduro, passamos a sentir necessidade do contrário: convencer a gente - e o pior - a todo o mundo, que apesar de antigo ele é novinho em folha, começou agora, tá cheio de gás e pronto pra mais uma nova etapa. Que o tempo voou.

E quem é que entende a gente?

É tudo tão não concreto

Por muito tempo vivi uma vida bitolada. Não nas cores das roupas ou nas danças ou nos gostos, mas no pensamento - o que torna tudo mais grave. Não sei se por uma criação militar ou se por um senso de justiça que sempre me acompanhou desde pequena, mas o cinza não fazia parte da minha paleta de cor. Era preto ou era branco. Era tudo definitivo demais. E foi assim até quase agora. Os parênteses não entravam na minha cota, as nuanças só serviam na poesia. Na vida real era tudo concreto: as amizades eram para sempre. Os amores eram para sempre. As derrotas eram definitivas, sem chances de retorno. Podia-se, no máximo, renascer em um outro formato, mas uma vez derrotado nunca voltaria pelo mesmo corpo. As vitórias pareciam também eternas. 

Ai me pergunto: por onde andei durante todo esse tempo em que acreditei piamente que qualquer ação, na prática, era definitiva? Pior, como consegui viver por tantos anos assim sem perceber que tava errado ou no mínimo esquisito? Quantas coisas devo ter perdido ou ganhado na marra com esse pensamento? É doido pensar isso, mas talvez tenha sido meu pior defeito. Engraçado é que o start pra essa questão surgiu durante esse carnaval e, em tão pouquinhos dias, todas as minhas regras de tantos anos foram quebradas ladeira pós ladeira. E em uma semana eu não me vi mais na outra Carlinha que pegou o avião no Galeão, quase perdendo o voo por conta de um transito infeliz. Que bom que não perdi o voo. Talvez mais por essa questão toda do que pelo próprio frevo. 

Gente que não existia mais pra mim "em definitivo" e que foi reencontrada como se nunca tivesse saído dali. Gente que nunca parecia que sairia dali e saiu de mansinho, sambando miudinho. Gente que saiu "pra sempre" e que achei que "pra sempre" doeria. E nem doeu. Fez nem cosquinha, tão esquisito. Gente que tava muito mais linda do que parecia possivel ser. Gente que conheço desde sempre e que a cada carnaval tem um brilho mais forte no olhar. Gente que consegue, de algum modo, chegar ainda mais junto do que conseguiu durante todos esses anos. Gente que não era alheia e se tornou. Gente que era esquisita e se ajeitou. Um carnaval que sempre foi o melhor do mundo e esse ano se tornou algo além disso. Não só pelas ladeiras. Ou pelos metais. Ou pelas purpurinas, mas por todo o entorno e, principalmente, por tudo aqui dentro, mansinho, caminhando, observando, aprendendo e se avaliando, entre um axé e um abraço apertado.

Tomar consciência de que nada nessa vida é definitivo - para o bem ou para o mal - faz com que as possibilidades mundanas se tornem mais suaves, menos dolorosas ou carregadas de culpa. E assim, de algum modo, os caminhos se mostram mais abertos. E tudo parece diferente mesmo estando igualzinho, só por uma questão de consciência. 

É já que é tudo tão não concreto que tal, então, deixar em aberto?

Vontade de sei lá

Agora, sentada na minha cama, vejo meus pés encostados na pilha de roupas que separei pra levar pra Recife. Ao redor dessa cena, um quarto bagunçado em razão desta missão. Maquiagens, purpurinas, portas do armário abertas. Estou cansada. Passei o dia inteiro descansando e permaneço sentada na cama criando coragem pra finalizar a arrumação. Uma arrumação prazerosa se eu não me lembrasse da semana que vem pela frente, que graças a Deus termina na quarta-feira, mas que irremediavelmente precisarei encarar até que esse dia chegue.

Ai bate um banzo. Uma vontade de sei lá o quê. Sentada na minha cama, tenho preguiça de ir no quarto ao lado buscar a mochila. Queria que tivesse tudo pronto. Queria mesmo era dormir até quarta-feira e acordar no Aeroporto Internacional dos Guararapes com a voz sensual da moça informando que a tripulação tem que se preparar para o pouso. Uma das frases que mais me emociona na vida quando estou indo (e nunca voltando), seja lá pra onde for. Ou mesmo dentro do avião, tremendo de ansiedade naquelas 2h45 que demoram uma vida e meia pra passar, mas que vale cada minuto depois.

Sentada na minha cama eu penso em tudo isso e lembro da música do Paulinho. E coloco ela só porque sei que me dá vontade de chorar. Ou de ficar numa preguiça maior do que a que ja me encontro. Essa música é tão bonita, meu deus do céu. Penso em emendar com Frevo número 1 de Betânia mas ai já acho que é demais. Se fizer isso, meu quarto vai permanecer bagunçado e eu vou permanecer aqui. Procurando mais motivos para não me mover até que chegue quarta-feira. To melancolica e to feliz, tão esquisito isso. 

" A razão porque mando um sorriso e não corro\ É que andei levando a vida quase morto\ Quero fechar a ferida, quero estancar o sangue\ E sepultar bem longe o que restou na camisa colorida que cobria a minha dor".  isso é tão bonito, meu deus. Como não ter vontade de chorar? Que saudade. To numa saudade medonha mas nem sei direito de quê.

Sentada na minha cama - é preciso levantar - é só o que penso agora. Até que chegue a quarta-feira, "tão logo a noite acabe, tão logo este tempo passe, para beijar você..."

Entre gatos, periquitos, plantei minha alegria

Aconteceu tanta coisa ao mesmo tempo nessa última semana que nem consegui me despedir como gostaria e sofrer um último tchau decente na Tijuquinha que tão bem me acolheu no último ano. Ao contrário disso, sai batida de lá cheia de sono pela manhã, em minha última manhã na Valparaiso. Tive 10 segundos enquanto percorria aquela rua tão agradável pra agradecer e dizer tchau, quase que no automático. E só agora, após essa semana frenética e infinita, que sento no meu sofá e faço uma retrospectiva - e não mais naquele big sofá incrivel e preto que me abraçava toda santa noite de domingo!

Quanto drama da minha parte, eu sei. Jaja estarei novamente esparramada no big sofá preto, em outro endereço, mais perto de mim. E enquanto isso não acontece, disfarço o charme que acho ser a entradinha da vila e a empolgação com a área externa pra eventinhos e reuniões de amigos. Disfarço também a facilidade que será chegar lá de bike ou até mesmo a pé, se der na telha. Disfarço essas coisas porque agora eu to sentindo pela Tijuquinha tão querida. To sentindo por não poder mais perambular pela casa de calcinha e só. Ou sem nada. E deitar no sofá nuinha. E não ter mais o Jorge feliz da vida ao me ver, sabe-se lá por qual motivo, nas tantas e tantas manhãs apressadas atravessando aquela portaria, com aquele banco e aquela parede de azulejos tão bonita. E não ter mais Brad e nem Pitt esparramados no chão e sendo acolhidos por todos que por ali passam. E nem mais o Vera Lanches nas madrugadas sem fim. (Sobre isso, não consido disfarçar a alegria em trocar esse podrão, mesmo sendo o melhor podrão do Rio, pela melhor padaria da madrugada e que fica a 3 minutos a pé da nova casinha!). O Botto não será mais um caminho feito caminhando. E o sushi da feira não acompanhará os domingos de ressaca com a mesma facilidade. 

O Largo da segunda-feira com certeza vai deixar muitas saudades acompanhadas de muitas e muitas histórias - boas e ruins, como em qualquer lugar. Mas não sei se pela dor devastadora em minha coluna ou se pela correria dos últimos dias ou se pela esperança de um futuro ainda mais gostoso, não consigo sofrer de verdade essa "perda". Dou uma remoída, tenho umas recaídas, mas não sofro e nem consigo, pelo contrário, semeio e vejo coisas boas chegando junto com a mudança. E, já que mudança é sempre uma boa desculpa pra comemorar, me coloco a postos e já imagino o vinil novo do Clube da Esquina rodando no quintal, enquanto o sonho de ter roupas quaradas se realiza e a cervejinha artesanal, caseira e gelada, enche os copos dos amigos pra um brinde ao novo lar!

Um sábado pra não esquecer

Existem algumas maneiras de iniciar esse texto. Enumerar as figuras encontradas neste dia, num raio tão curto de distância, seria uma delas. Mas seria a mais óbvia, a mais quadrada. Então não incluirei todos os personagens pra que esse post não vire um livro, pois foram muitos.

Vou começar, então, do começo. No começo bem feto quando esse dia nem ia existir pra mim, pelo menos não do jeito que foi. E bastou uma decisão pra tudo mudar. Eu estaria em casa, provavelmente vendo um bom filme, curtindo o ar-condicionado e respeitando minha conta bancária magra, mas não foi assim que ocorreu e, por conta disso, lá estava eu e a galera no Coelho, tomando uma caipivodca que nem tava das melhores, olhando para todos os lados em busca de Anne. Loura de cabelos cacheados era a referência que eu tinha, afinal, fazia nove anos que não nos víamos. A irmã da minha irmã. Ela era tão criança, era gordinha e com rosto rosado. E ria do meu inglês fudido enquanto velejávamos num pedaço de oceano distante dentro do Canadá. Quando ela finalmente chegou e a vi, tive que conter as lágrimas: seria muito deselegante chorar em sua frente mas não por causa dela em sí, mas pela emoção a qual fui tomada em ver como ela se tornou uma mulher tão semelhante fisicamente à minha nossa irmã Samantha. A abracei como se abraçasse um pedaço de Sam e de fato era mesmo. Desatei a gastar sua lingua natal, enquanto ela desatava a falar também. Deu certo, nos divertimos e recordamos do dia em que confundi sobremesa com deserto e isso deu o maior rolo! E também da vez em que vi uma foca pela primeira vez na vida (talvez a única), no alto mar e comecei a imitá-la ridiculamente pra dizer que a vi, ja que não sabia como era a palavra. E também quando catávamos todas as berries do quintal e das florestas. 

É quando na pausa entre nossas lembranças, surge o primeiro elemento masculino da trama: meu ex, dessa vez sem ser on-line como de costume. Dessa vez sem bermuda quadriculada e todo contente, dizendo com ar de quem foi o único a conhecer Sam, que Anne era tão, tão igual a ela. "Mesmo sorriso e mesmo brilho nos olhos que são muito azuis." O único naquela roda que teria propriedade pra falar isso. Bruno, enciumou discretamente e perguntou onde escondi ela no periodo em que veio ao Brasil. De costas, escuto uma voz e identifico o segundo elemento da roda e da noite: meu quase ex namorado.  Em segundos um abraço sem graça e afastado, como sempre é desde a época em que ele decidiu me odiar, como se isso fosse mudar o que eu sou ou o que ele é. Pensei que, meu namorado, meu ex e meu quase ex na mesma roda de amigos era sinal de que ou ia dar merda ou ia ser, no mínimo, interessante. No fim foi mais que isso, foi massa. Fiquei tão feliz que bebi outro Coelho. No show, um puxava assunto, outro fazia uma brincadeira ou queria interagir. O abraço sem graça se tranformou em um cutucão em fração de poucas horas pra contar alguma coisa. Éramos, todos, mais que ex qualquer coisa. E Gustavo era mais que o atual namorado administrando uma situação que poderia ser chata. Fomos mais que pessoas civilizadas compartilhando da mesma alegria. Havia no ar a sensação de que todos se reconheceram ali, se relembraram ao vivo. E que um monte de coisa menor ficou menor ainda diante de todos os sorrisos. De todas aquelas danças e cantorias, diante de tantos amigos em comum saboreando de todas as presenças ao mesmo tempo, sem facções.

Ao menos naquela noite de sábado.

Raio gourmetizador

O problema da onda gourmet não é o gourmet em si. O problema é quem se aproveita disso e continua fazendo exatamente o mesmo sanduiche que fazia antes, só que agora cobrando o triplo pelo uso de palavras como caramelizar, reduzir e flambar.

No mesmo taxi

Eu queria ser a Leila Diniz pra ser amiga de todas as pessoas com as quais me relacionei amorosamente. E queria ainda que eles fossem amigos entre sí. Todo mundo, uma grande roda, um churrascão, piscininha e alegria, brindes e mais brindes à vida e aos encontros. Mas a verdade é que a gente sabe que não é assim, que não tem como ser tudo tão puramente leve e bem resolvido entre os ciclos, sobretudo quando se trata de fim. Isso de transformar o fim de uma coisa em início de outra não é tarefa fácil, ainda mais quando não depende só de uma parte, nesse caso, só de mim. Posso dizer que, apesar de não ser a Leila Diniz, meu saldo tá mais pra positivo que pra negativo, se a gente for avaliar que os fins costumam ser cheios de cortes, de porradas. No fim das contas, posso encher a boca pra dizer que um dos meus ex é hoje um dos grandes amigos que carrego no peito. Ok, podem dizer que já que ele hoje em dia é gay é fácil demais mas eu discordo, pois foi um dos finais de relacionamento mais alardados que já fiz parte. Cheio de dramas, de demoras pra se curar, de cartas gigantescas, de posts enormes e cheios de dor em fotolog, de noites sem dormir, de aulas de matemática matadas mesmo estando dentro da sala de aula, no meu mundo particular da dor de cotovelo que aquela djabo de olhos coloridos me deixou. Sem contar com o peso no ego de ter sido a única vez até hoje que acabaram comigo e não o contrário. Os outros, entre esse namoro e o último, nada além de cordialidade. Ou notícias através de postagens em facebook. Sem perda, sem ganho. Não brindamos juntos, mas não há o que se falar de mal.

Hoje em dia namoro alguém que é bastante querido pelo ex que é meu amigo e vice versa. Isso pra mim é uma vitoriazinha. Não dá pra fazer um churrascão mas já vale um espetinho. E meu atual namorado gostaria de ser próximo do meu último ex por uma questão de identificação. Morou na serra, gosta de cerveja, gostava de umas bandas estranhas quando jovenzinho, é do bem, tem coração bom e além de tudo tem alguns amigos em comum, o que atrapalha algumas vezes a logística nos encontros. Ou desencontros de caso pensado - pela outra parte, que não é a minha. Eu queria a todo custo ser amiga dele. Forcei isso durante um bom tempo e depois desisti. Vi que não adiantava isso de chamar pra aniversário, eventos, o que for, mesmo com nossos amigos em comum lá, se ele não se sentia confortável em estar no mesmo ambiente. O tempo passou e esse desconforto, que já não me cabe em mente a necessidade de existir, me parece ter se transformado em uma mania, um hábito. Insisti mais um pouco alegando tudo isso e, apesar dele parecer entender o que falo, não obtive sucesso, ao menos na prática. Mas tem algo bastante curioso que me dei conta nesta semana e que desconstruiu toda essa minha necessidade de ser amiga novamente: eu não deixei de ser. Nunca. Talvez nem por um segundo. 
O que me doía era a não presença física. Era ouvir histórias com amigos meus e com ele e que eu queria estar fazendo parte, como foi por um ano e meio ininterruptos. Era uma espécie de ciúme de gente que tinha uma importância bem reduzida à que eu tinha naquela vida continuar fazendo parte e eu não. Não poder rir junto com todo mundo da bermuda quadriculada que eu escolhi achando tá fazendo um bem para o visual e, na verdade, virar um uniforme e motivo de piada. Eu tinha saudade de ser socialmente amiga e não me dava conta de que, a coisa mais importante, continuou intacta mesmo nos momentos de caos. Eu não sei qual o bar preferido dele atualmente ou qual banda está ouvindo com mais frequencia. Não sei se ainda come semanalmente no Lamas e no Luige. Ou se comprou mais e mais e mais miniaturas de android. Se as capas das almofadas são as que escolhi na Lavradio: uma vermelha e uma listrada. E se o relógio de cubo mágico que deixei na separação de bens continua funcionando. Não sei de nada disso e isso, hoje, absolutamente não tem a menor importância. Me dei conta de que, o que de fato mede a importancia da pessoa em nossa vida, que é a confiança, afeto e respeito que temos por ela, nunca falhou ou mudou. Não sentamos mais na mesma mesa de bar, mas quando o negócio aperta, sabemos bem onde encontrar um ombro amigo. E disso não posso reclamar, sempre chegou até mim todas as informações importantes em relação a ele e todas elas vindas diretamente de sua boca ou teclado. Sem que eu precisasse perguntar. Apenas porque ele quis compartilhar. Das lamúrias, dos problemas, das doenças às conquistas. Na época em que namorávamos, ele me alertava vez por outra que a gente tava no mesmo taxi. Quando eu dava a louca, brigava ou quando parecia que disputávamos algo e que aquilo não fazia sentido algum, pois queriamos a mesma coisa, queriamos estar bem. "Estamos no mesmo taxi, não esquece". E é isso. No fim das contas, todas as pessoas que nos importam - perto ou longe - estão no mesmo taxi que o nosso. Essa frase nunca fez tanto sentido. E isso me deu um alívio enorme.

Um viva aos relacionamentos, aos laços, aos encontros e aos aprendizados. E viva também ao tempo que é sempre curandeiro e, do mesmo modo que carrega, também devolve a paz.

Oxum, dona do ouro

Pode parecer coisa pouca, mas tive um dia redondinho de conclusão de percurso e missão comprida, cumprida, "sem saber o motivo". Um dia cheio de ressaca e tão mega produtivo, com pequenas sementes plantadas pra colher, logo logo, um monte de coisa importante. Lembro que no fim do dia, ainda trabalhando, acabada de cansada mas cheia de boas intenções, pensei sorridente depois de um ocorrido: "meu santo é muito forte mesmo". E ele é. E não era por acaso, não. Hoje foi dia de Oxum. Que é minha mãe e orixá guardiã no candomblé. É quem me guia, junto com Ogum e outros comparsas, mesmo sem eu ver. Também não foi a tôa os mais de 300 giros que dei de madrugada, rodando sequencialmente nos afoxés e ijexás sem titubear, passos marcados e fortes, talvez os mais perfeitos que eu já tenha feito na vida, sem perder o eixo, mesmo com tantas cervejas na cabeça. E tudo faz sentido. Sempre faz. A gente que às vezes custa a perceber.

Iansã e Xangô

Quando uma lembrança forte nos pega de assalto é impossível escapar ileso: era noite de natal (25) do ano passado e estávamos em uma estradinha de barro, em Vitória, a caminho da Bahia. Caía uma chuva torrencial, a estrada tava completamente alagada, enlamaçada e escura. Era impossível seguir viagem, na mesma proporção que também era impossível voltar atrás, se proteger em algum lugar seguro; não havia como voltar e nem pra onde voltar no cu de mundo em que estávamos. 

A única informação que tinhamos era de que pra frente seria ainda pior e que podia cair alguma ribanceira, como aparecia na TV, e que teriamos que subir uma ladeirinha, que seria impossivel com aquele carro de pequeno porte, etc. Estávamos muito aflitos, Lala segurava meu pé rezando qualquer coisa, enquanto eu usava minhas mãos pra tentar fotografar os raios pela janela e Gustavo disfarçava o medo no volante. 

Foi quando Lina, pra distrair nossas mentes inquietas, puxou o assunto 2014 ou dois mil e catarse. Cheia de sabedoria falava que seria um ano conturbado, um ano de acerto de contas, provações, conflitos mas também de muito amor. E que era cedo pra dar mais detalhes, acho que os astros ainda não tinham passado a régua para o que tava por vir. Respiramos fundo, atravessamos a lama, a chuva, os raios, a ladeirinha e ainda chegamos na Bahia, tão felizes. Atravessei também 2014. E as previsões não poderiam ter sido mais acertadas: um ano conturbado, cheio de conflitos, de provações, mas também de muito muito muito amor. 

E que venha 2015, pra gente atravessar sem medo de remar na maré forte e também suave que tá por vir.